fine anno

Rileggendo quello che ho scritto qualche giorno fa prima di andare in vacanza mi sono venuti i brividi e ho provato tristezza. Ora finalmente ho staccato un po la spina e va decisamente meglio.
Mentre ero via chiaramente ho pensato a questa situazione arrivando alla conclusione che ho confusione nei miei sentimenti verso di te; se così fosse non ti avrei solo parlato del disagio che provo a vederti con il tuo ragazzo bensì ti avrei semplicemente detto mi sono innamorato di te.
Arrivati al 31 dicembre devo dire che la cosa più bella dell'anno è stata la nostra amicizia che si è rafforzata e si è scrollata di dosso quella falsità che troppo spesso capita nel frequentare le persone; quando sto insieme a te mi sento bene e accettato in ogni sfacettatura del mio carattere e sono orgoglioso nel dire di avere anche io un vero amico.
Stasera come previsto sei fuori con lui, prima ci siamo sentiti perché non vediamo l'ora di vederci domani per farci gli auguri di persona perché detestiamo entrambi gli sms del caso.
Spero che la festa di fine anno mi distragga dalla malinconia di non passare la serata insieme a te.
Un abbraccio

a pezzi

va male, molto male.
Il Natale è passato da pochi minuti e per la prima volta sono stranamente contento che sia finito. Anche oggi ci siamo visti, un'incredibile (bella) colazione alle 9 di mattina per incominciare insieme il Natale, durata 1oretta ma la doccia fredda è arrivata prima dei saluti quando si parlava di regali e mi hai raccontato quanto ti trovi bene con lui e che sei felice di aver finalmente trovato un ragazzo da amare che quasi dici di non meritare. E io li che ti ascolto, appena un attimo prima ti ho ribadito questo senso di disagio che provo ma che purtroppo devo accettare, e sentendo questo ti puoi immaginare il resto. Sinceramente non ce la faccio, forse le mie spalle non sono robuste abbastanza per sopportare questa situazione e sento che la depressione sta scalfendo le ultime difese e sta per prendere il sopravvento. Devo assolutamente distrarmi da questa situazione.
Ma facciamo un passo indietro, ieri sera siamo andati insieme alla messa di mezzanotte e lui ti ha accompagnato; i nostri amici finalmente lo potevano conoscere meglio e come è giusto che sia ad invitarlo ad uscire con noi. Tu eri veramente lo specchio della gioia per questo perché mi hai confidato che temevi che non venisse accettato e non si inserisse; la storia si ripete, sono davvero contento di questo perché so che ci tenevi molto e vedo che tra di voi sta nascendo un rapporto felice e costruito su basi solide, ma dal lato fisico (localizzato tra lo stomaco e il cuore) questo mi fa male e non riesco a controllare le mie emozioni nella speranza di lenire questa sofferenza. Sicuramente un Natale diverso, che botta.

ps: fortunatamente l'unica nota positiva di tutta la faccenda è la scoperta di una nuova amicizia, con la persona con cui avevo recentemente svelato la mia situaizone, che mi ha letteralmente soccorso e consolato anche se come una diga mi sono sforzato a tenere dentro le lacrime.

forse è meglio così

La notte mi ha portato consiglio, mi ha fatto capire forse una cosa molto importante: ridimensionare la stima verso me stesso. Partendo da un presupposto che io sia migliore di lui e scervellarmi perché ti sia invaghita proprio di questa persona e non di me, mi conduceva solamente a una strada tormentata senza vie d'uscita.
Stamattina mi sono tirato su dal letto e il primo pensiero è stato: "lui è meglio di me, lascia perdere". Tu hai trovato davvero una persona speciale e io non sono nulla al confronto, bisogna essere obbiettivi e ammetterlo.
Oggi ho questa convinzione che mi spinge ancora una volta a dire "capitolo chiuso", non pensarci più, fine.

confuso

Vuotato il sacco mi sono sentito decisamente meglio, poi sento altre emozioni che mi disorientano e poi ascolto la radio a caso e passa Jovanotti con la canzone Fango che mi fa pensare.. e rifletto su alcune frasi del testo (che sembra superficiale ma è molto profondo) e non so veramente dove sbattere la testa: in poche parole sono confuso.
Mi ero illuso che dopo averti parlato potessi ricominciare a stare bene e invece eccomi qua ancora una volta a pensarti e ormai sono già le 00.46, speriamo bene..
Se mi chiedo se "mi sono invaghito di te?" non so cosa rispondere, se "vorrei essere con te adesso a parlare a fiume come facciamo ogni tanto?" rispondo con un si deciso, se "forse è meglio allentare e vederci di meno?" rispondo assolutamente no ma sono tentato a provare a frequentarti di meno per cercare di stare meglio.
Stasera vi ho incontrati e per la prima volta ho notato quanto il tuo ragazzo abbia personalità e sia decisamente affascinante, devi essere fiera di averlo accanto è decisamente un grande. Poi mi guardo io e ovviamente mi paragono a lui.. perdo su ogni fronte e mi dico "ma cosa mi sono messo in testa" e "ho davvero pensato che la situazione potesse cambiare?"; so che ognuno ha le sue qualità e paragonarsi è immaturo ma l'ho fatto e quindi perchè mentire?!
Mi sto sempre più convincendo che questa vostra storia durerà a lungo e le mie lacrime bagnano la pietra che assolutamente ci devo mettere sopra.. chiuso; poi passano 5minuti e mi dico "aspetta un po di tempo, fai passare un po d'acqua sotto i ponti" e sento che creo questa illusione di giorno in giorno per stare bene e andare avanti. Mi rendo conto che questi sono pensieri confusi ma questo è quello che mi passa per la testa, d'altronde anche io ho avuto le mie occasioni per farmi avanti e ho perso il treno, che mi serva da lezione!
Non va affatto bene, ti prego tempo vieni in mio soccorso e lenisci questa ferita io lo so che non sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango

vuotato il sacco

Ieri sera ci sono riuscito, abbiamo parlato.
Ora tocca a me tenere duro e guardarmi dentro e capire veramente cosa provo per te; ora lo sai come mi sento e questo mi da sollievo.
Grazie a questa chiaccherata ho scoperto che forse sono diventato adulto, quasi come uscire dal nido e incominciare a battere le ali e restare in aria; questo è sicuramente la prima cosa positiva di questa faccenda, poter parlare veramente liberamente con te, senza segreti e false maschere.
Oggi non ci siamo ancora sentiti ma confido che in un modo o nell'altro lo faremo. Chissà se proverò ancora quel pugno allo stomaco quando ti rivedrò ancora insieme al tuo ragazzo.. cmq sta di fatto che ieri sera mi sono addormentato subito e dormito bene!
A presto

risposta al messaggio di Leo:
La nostra situazione in effetti è molto simile, chissà quanti altri si trovano nei nostri panni! Io ti consiglio di parlarle di questa situazione perché ti assicuro che avere un "rimpianto" da portarsi dietro ti fa male a poco a poco e ti rovina la serenità in un rapporto. Il consiglio che mi do in questi giorni è quello di razionalizzare la situazione e coltivare l'amicizia perché se gli voglio davvero bene è così che ci si comporta. Poi dobbiamo avere pazienza, il tempo ci farà vedere se ci siamo invaghiti oppure no.. e avendo vuotato il sacco sicuramente faremo riflettere anche lei su questa situazione e chissà cosa accade con il passare dei giorni/mesi.

un amico in più

come detto qualche giorno fa, non riuscivo a tenermi tutto dentro e ho sentito la necessità di vuotare il sacco qui in maniera anonima.. il blog come forma di sollievo interiore.
Oggi per caso mi sono trovato a pranzo con un conoscente da abbastanza tempo ma con cui non condivido confidenze particolari. Bhe come sono riuscito l'altro giorno a parlare con un'altra persona , mi sono fatto coraggio e mi sono lanciato e gli ho raccontato il dietro le quinte della mia vita sentimentale di questo periodo; adesso sto decisamente meglio e sento che sto "razionalizzando" meglio la situazione.

Inciso: proprio adesso mi è arrivato un tuo sms, ehehe come faccio a non pensare a te?!

Poi parlando spunta una sorpresa lui mi svela che con certezza, che tu ti eri invaghita di me all'inizio di quest'anno; beh io non ci credo molto (anche perché non vorrei illudermi ulteriormente) e comunque ti vedo così felice con il tuo ragazzo che stento a crederlo.
Cmq tra tutti i discorsi fatti e scambio di opinioni a riguardo anche lui mi ha consigliato di parlarti per "amore della verità" e così farò. Spero che non succeda che per imbarazzo o reazioni simili la nostra amicizia si incrini e lentamente si spenga la fiamma, ma confido e prego Dio affinché si rafforzi ulteriormente.
Intanto per le insonnie notturne, come suggeritomi ;) potrei aprire un'impresa di per ordinare le camere altrui.

ps: leo nei prossimi giorni ti rispondo come ho fatto con mary

risposta al commento di mary

ciao mary, ho letto il tuo commento e ovviamente l'ho pubblicato. Si ero io che ti ho lasciato un messaggio ieri perché ogni tanto cerco casi simili e per farmi forza leggo esperienze altrui.
Innanzi tutto mi dispiace molto della situazione che stai vivendo, se penso che possa capitare anche a me mi vengono i brividi e non so se reggerei il colpo. Scusami se non mi presento ma ho aperto il blog (vivalavitaaa.blogspot.com) in maniera anonima perché in quel momento mi vergognavo a esprimere i miei sentimenti pubblicamente.
Ieri sera è stata davvero dura, prendere sonno per me sta diventando ogni tanto una mini-odissea.. pensa che mi sono messo a riordinare tutta la camera per investire bene il tempo notturno e ti assicuro che era parecchio incasinata.
Grazie per il consiglio, infatti è vero che prima o poi la situazione cambierà e questo vuoto si colmerà e ti assicuro che ce la sto mettendo tutta per sorridere cmq, anche se dentro di me soffro nel vederli anche solamente abbracciati.
Cmq prima delle feste ho pensato di parlarle e lo farò, esternando questa sensazione di "gelosia" misto "tristezza" che ogni tanto provo e spero e mi impegno affinché la nostra amicizia ne esca rafforzata. Penso che l'anello debole in queste situazioni siano gli uomini perché mi rendo conto per primo che siamo superficiali/orgogliosi/testardi e sappiamo buttare via anche la cosa più preziosa per poi rimpiangerla in seguito; la mia speranza è che una volta parlato con lei mi senta meglio e non finisca questa "auto-distruzione" che giorno dopo giorno mi sta logorando.
Credo infine che una donna capisca quando un uomo si è invaghito; sarebbe stupido e brutto andare avanti così e mentirle sulla vera natura dei miei sentimenti. Rileggendo il tuo post del 14 dicembre mi è sembrato di sentire le sue parole quando parli del fatto che lo paragoni al tuo "fratello maggiore"; pensa che lei me lo dice davanti a persone che conosciamo non tanto bene e sento che di questo ne va molto fiera.. quanto è piccolo il mondo e quanto siamo uguali tutti quanti!
Spero vivamente che il tempo possa riaccendere il fuoco dell'amicizia anche per te, perché io ci credo molto e mi ha reso la vita decisamente migliore rompendo la monotonia dei rapporti superficiali che fino a qualche tempo fa vivevo.. dire ad un amico "Ti voglio bene" e "Sei importante per me" mi riempie il cuore di gioia e mi da sicurezza quando corrisposto.
Ciao e buone feste