vivalavita: innamorarsi di un'amica

Il passato è cambiato

2011-03-22T16:44:00.008+01:00

Rileggere l'ultimo post mi fa una certa impressione, ma rileggere la data.. accidenti quanto tempo ~~volato~~ è passato!

Come quando ci si saluta, dove ognuno va per la sua strada senza voltarsi indietro o come quando si dona qualcosa di importante e non ci si pensa più, così voglio fare anche io di questo passato, voglio fare di tutto quello che ho scritto, della mia vita precedente, di tutto quello che è successo.. guardo avanti e cammino.

Ed è per questo che il passato lo lascio li dov'è, certamente non lo rinnego e non lo dimentico, non lo celebro e non lo ignoro, non mi consolo e non mi butto giù, perché penso: si possono forse dimenticare le cicatrici? il passato mi ha cambiato e forse un po tutto cambiato alla vista di questi nuovi occhi che guardano inevitabilmente al presente e si sforzano a non andare oltre.
Mi piace pensare che siamo un po tutti escursionisti che camminano nei sentieri montanari alla ricerca di quella meta, di quella felicità che riempe la vita e sono sicuro che l'unica cosa che ci fa andare avanti e che allo stesso tempo ci fa capire di essere arrivati è l'amore.
Ed è per questo che mi sono un po fermato nella mia vita ed è per questo che mi sono rimesso in cammino e forse è per questo che ho incontrato una nuova TE.

Grande sogno il più grande incubo

2009-04-18T23:37:00.004+02:00

Ascolto la radio di rado e mi sono imbattuto in questa famosa canzone che chissà come mi sono perso nel massimo della sua gloria e solo ora diventa per un po la colonna sonora della mia vita. Ti scatterò una foto di Tiziano Ferro mi ha lasciato stranito e mi ha colpito per alcune allusioni.

"..e riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante
Ma pure avendoti qui ti sentirei distante
Cosa può significare sentirsi piccolo
Quando sei il più grande sogno il più grande incubo
Siamo figli di mondi diversi una sola memoria
Che cancella e disegna distratta la stessa storia
E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te
Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse.."

E' passata un'altra Pasqua e non ho resistito a farmi avanti nuovamente a salutarti come si deve, darti un po di attenzione come si conviene e poi più nulla; ho girato nuovamente le spalle con la consapevolezza di recarti un dispiacere ma allo stesso tempo con la sensazione di stare meglio.
Tu sei brava ad assecondare questa situazione e non fai una piega in apparenza ma so bene che ti costa tanto questo nostro prenderci le distanze; ti confesso che ora sto meglio ma ho paura di ricominciare come si deve, quasi fosse inverno e mi capita di avere paura di mettere il naso fuori perché fa freddo e temo di ammalarmi di nuovo. Quindi sto chiuso tra le mura domestiche, frequento gli amici intimi e ogni tanto butto un'occhio fuori e vedo che tempo fa e un po mi viene voglia di uscire ma poi prendo la porta sul retro e me ne sto in veranda, ne dentro ne fuori, ne triste ne felice, me ne sto in questo limbo aspettando chissà cosa e chissà dove.

Doveva succedere

2009-03-29T17:18:00.004+02:00

Dopo più di due mesi ci siamo visti. E' successo così: ci vediamo? si.
Un'ora non di più per capire insieme cosa sta succedendo e per chiarire il campo da eventuali incomprensioni o malumori.
Ti ho spiegato che mi manchi e che non volevo ferirti, mi hai spiegato che mi sei stata lontana perché vuoi il mio bene, ti ho ribadito che con te mi trovo bene ma che adesso proprio non me la sento di starti vicino, tu mi hai fatto capire che ti dispiace e che non vedi l'ora di ricominciare.
Una chiaccherata schietta, come piace a me e così in poco meno di un'ora siamo passati dal salutarci di striscio a parlare apertamente come abbiamo sempre fatto per poi terminare con un freddo saluto senza baci e abbracci e soprattutto senza musi lunghi o lacrime. Così come un sospiro più lungo del solito è scivolato così anche questo momento passato insieme, un ulteriore mossa è stata fatta su questa scacchiera che ci vede ai due lati del tavolo. Dopo questo momento più niente, non una telefonata o un messaggio, neanche un luogo comune per farci incrociare e sfoggiare i nostri sorrisi e il classico "ma ciao" detto più per gli altri che per noi stessi.
L'unica novità è che vedo sempre di più lui, in luoghi più disparati e impensabili e forse l'atteggiamento del tuo ragazzo nei miei confronti è più freddo e distaccato e senza quel voler fare l'amicone che lo aveva contraddistinto fino adesso; avrà forse capito qualcosa? avrà parlato con te? chissà, ma non mi importa granché, anzi forse mi fa pure piacere.
Sento che un ulteriore passo è stato fatto e quello che importa e che siamo entrambi più sereni.

Tre scatole, due scarpe e un cantone

2009-03-13T17:30:00.005+01:00

Quello che sto vivendo in questo momento può essere riassunto così: ci sono tre scatole ed una sorpresa, un sassolino per due scarpe e un cantone con tanti giocatori. Una contiene a turno il sasso, un giocatore rimane sempre fuori dai giochi e non si sa da quale scatola possa spuntare la sorpresa.
Se una situazione si mette a posto, vedi recentemente la serenità raggiunta con l'amico ritrovato e lei, un'altra inevitabilmente si riapre, insomma il sassolino, come quello che ci si trova nella scarpa è sempre pronto a darmi fastidio. Ora mi sono messo il cuore e in generale non penso più di tanto a te e al desiderio di conoscere nuove persone per dimenticarti; questo periodo è durato pochissimo, una settimana e già sei rispuntata tu, con un sms per chiedermi di vederci e io non posso dirti di no, perché anche io desidero rivederti dopo tanto tempo ma allo stesso tempo sento che quel sassolino che avevo lanciato lontano ricade nell'altra scarpa.Da queste situazioni che sto vivendo capita che salti fuori sempre una sorpresa inaspettata e benché sia stato abituato dall'idea che la sorpresa fosse una cosa positiva, un regalo che aspetta di essere scartato, la realtà mi ha insegnato tutt'altro e chissà che sorpresa salterà fuori stavolta.
Ho pensato molto al nostro rapporto, alla nostra amicizia chiusa per ferie, quasi congelata e tenuta fuori dal freezer che si sta nuovamente sciogliendo. Ci ho pensato e ti confesso che ho paura di ricadere negli errori passati, di avere bisogno di te per non dire di innamorarmi. Sento che il mio provato cuore è come un cantone che al momento è conquistato da più giocatori, ma che lo lasciano subito per un altro e si è stancato di cercare quello giusto per dimenticare quello che da sempre ha voluto con se. Tutto questo mi fa paura, te lo confesso, ma mi manchi e non vedo l'ora di riabbracciarti e tutto questo è amplificato dal tuo cercarmi.

Ti dispiace

2009-03-11T16:26:00.003+01:00

Mi dispiace? perché deve sempre dispiacere a me? perché se un tempo tu mi chiedevi "ti dispiace se viene anche il mio ragazzo" ora anche il mio amico, quello più intimo mi dice "ti dispiace se viene anche lei"(riferendosi a te) e adesso ci si mette anche l'amico ritrovato che mi dice "posso invitare anche lei o ti dispiace?"(riferendosi a quella ragazza che ho frequentato ma che ora sta con lui)
Eppure non ti faccio pesare la sua prenzenza, non faccio pesare la tua presenza ai miei amici e infine amico ritrovato ti ho già spiegato che ho già digerito il fatto che la ragazza che ho frequentato per un pò di tempo ora sta fissa con te.
Vi ringrazio per la vostra sensibilità e premura, ma non oltrepassate il limite vi prego.
Oggi pensavo alla mia situazione sentimentale e mi sento come un bicchiere rotto che ha perso un gran parte del suo contenuto, svuotato da quell'amore che aveva faticosamente distillato da giorni e occasioni passati insieme. Ora ci sono le schegge taglienti che provocano solo ferite e problemi a chi o per chi mi si avvina e si è rivelata così ai pochi intimi la mia fragilità.

Resto in silenzio

2009-02-24T19:23:00.005+01:00

I giorni passano, uno dopo l'altro e siamo ancora qui, tutti e due nello stesso scenario con le nostre vite incrociate che stanno diventando sempre più parallele. Mi sembra di essere seduto sotto un albero a pensare che magari al prossimo tramoto tutto sia cambiato.

Siamo qui, ci schiviamo ad ogni occasione e ci limitiamo ad un saluto; quando sono con gli altri spesso sento parlare di te e loro non sanno che cosa è successo fra di noi e quindi con la loro ingenuità mi parlano apertamente di te, del tuo ragazzo e questo mi colpisce ancora.

Sempre più spesso mi viene in mente di deporre le armi e arrendermi e tornare a frequentarti, chiederti scusa e spiegarti ancora una volta che mi comporto così per difendermi, perché adesso seppur sto decisamente meglio ho paura che frequentandoti nuovamente mi innamori più di prima, d'altronde dove si è spento un fuoco rimangono sempre le braci e la probalità che prenda di nuovo è alta.

Penso di chiamarti, di venirti a trovare o di cogliere al volo la prossima occasione, ma, ma c'è un ma. Penso hey ma siamo amici da tanto tempo e sicuramente tu mi capirai e mi perdonerai se ti ho fatto del male, penso e sento che la nostra amicizia è li pronta per essere ripresa in mano, si mi dico ci sarà un po di polvere, ma basta sporcarsi un po le mani e con un po di pazienza sento che potrà tornare luminosa.

Penso a questo e sto bene, poi penso a lui, al tuo ragazzo; è strano ma mi sembra di vederlo, la sua immagine impressa e più lui è presente più mi passa il desiderio di cercarti, è strano tutto questo lo so, ma è per questo che resto in silenzio.

Chiarezza di parola

2009-02-16T15:01:00.011+01:00

A volte non succede nulla, le giornate sono normali e si ripetono indistintamente, a volte invece sono ricche di avvenimenti e il tutto sempre in relazione a quanto ci diamo da fare per movimentarle. Questo periodo recente è stato un susseguirsi di uscite, avvenimenti e colpi di scena che mi hanno fatto bene e male (sospiro..) e che già mi mancano. Conoscere una nuova ragazza sembra più facile da dirsi che farsi, uscirci insieme e condividere delle esperienze, conoscere i suoi amici e farla conoscere come ho detto può rappresentare un nuovo inizio. E' bello pensare che abbia dimostrato a me stesso che posso ricominciare, che il mio essere innamorato di te mi ha portato ad un vicolo cieco da cui sento di esserne uscito, beh forse quasi uscito. Forse la regola chiodo scaccia chiodo l'ho provata in prima persona e ora sto in effetti meglio, ti guardo con occhi diversi e vorrei riallacciare il nostro rapporto anche se ho paura di ricaderci.

Che fare? beh adesso come adesso non ho tanta voglia di uscire e sinceramente sono un po deluso sia da questa ragazza che ho frequentato sia da questo caro amico che volente o nolente si è invaghito di lei e viceversa. Sarà (sospiro..) ma mi sembra di aver vissuto due situazioni complementari che mi danno l'impulso a fermarmi un attimo a riflettere, a sperare almeno un secondo di non pensare a nessuna ragazza e a vivere le amicizie più o meno profonde che ho. Adesso direi che potrebbe essere questa la rotta, ora vedo chiaro all'orizzonte, tengo le vele spiegate un-terzo e speriamo di non beccare un'altra tempesta.

Un inizio appena finito

2009-02-12T23:10:00.005+01:00

"...Muore lentamente chi evita una passione,

chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle"
tratto da "Lentamente Muore" - Pablo Neruda

Le passioni non si devono evitare. Sono quelle che ti fanno battere il cuore e senza queste lentamente smette di battere e poi muore anche lui.
Amare è anche sofferenza e dispiacere, ma se questo è il prezzo eventualmente da pagare per tutto questo non ci sono dubbi io scelgo di amare. Questo è quello che penso e la scelta che ho fatto anche se ci ha portati a non frequentarci più e tanto dolore, sono in pace con me stesso e fiero di avere trovato il coraggio per uscire fuori.

Cosa ho passato a dicembre e a gennaio e cosa ho passato in questi giorni è stato un nuovo inizio che purtroppo è già finito. Sto ancora cercando le parole per quello che è successo, perché non è facile buttare giù episodi come una frequentazione di una splendida ragazza che mi ha colpito, condividere baci, coccole e tenerezze per poi capire che è ancora innamorata del suo ragazzo precedente e invertire la rotta per poi ritrovarsi a parlare con il migliore amico e con lei che ti dicono "che si frequentano".

Poi ripenso a quella frase di Pablo Neruda e sono contento di non avere evitato una passione e lasciato perdere i puntini sulle i.

Un'altra te

2008-12-12T10:05:00.005+01:00

Essere testardo è un mio difetto e su di te non poteva mancare questa mia attitudine a non mollare la presa, a non voler cedere a costo di rovinare la nostra bella amicizia e un po la mia vita. Ma è successo.

Il primo consiglio ricevuto si è rivelato il più saggio e dopo molto tempo mi piace rileggerlo; è molto semplice diceva "..lascia stare, esci di nuovo e conosci persone nuove.. ..vedrai che prima o poi ti innamorerai di nuovo..". Beh in un primo momento uscire era un toccasana ma non ho avuto la fortuna di incontrare e conoscere nuove persone che potessero in qualche modo liberarmi dalla mio pensare a te, dall'idealizzazione che inevitabilmente ti metteva sul piedistallo e spegneva la luce intorno a me. Quella stessa testardaggine non mi ha fatto desistere e mi ha fatto incontrare un'altra ragazza, un'altra che come te mi ha colpito e quasi affondato.
Sono uscito con lei già più volte e ho passato dei bei momenti, serate diverse dove il desiderio di conoscenza leniva la sofferenza di averti smarrito, dove più stavo con lei e meno pensavo a te.
Adesso sono un po confuso, mi manchi tu e vorrei vedere lei. Forse sbaglio ma ho paura che se mai mi impegnerò sento che tu tornerai libera e goffamente combinerò un disastro, ho paura di amare un altra persona non al 100% e questo si mi farà bene ma temo che non mi renderà felice.

E' successo ancora

2008-11-30T14:45:00.005+01:00

Ehi! ma che succede. Non posso dire niente che subito te la prendi e vai via indispettita. D'accordo che mi hai fatto notare che è un periodo in cui sei particolarmente sensibile ma io non penso di meritarmi questo tuo atteggiamento! Sono sicuro che la stessa cosa detta senza gli altri intorno avrebbe assunto meno clamore di quello che è stato. In un secondo mi hai fatto passare dalla parte del torto (se c'è!?) attirando su me ancora queste domande "ma cosa le hai fatto" o il solito senso di protezione e di complicità femminile "in effetti potevi rispondere meglio" o il classico "hai sbagliato".
Beh, dopo ti ho chiamato e per due volte e non mi hai risposto, ti sei presa la tua rivincita ho immaginato e senza rimuginarci troppo non tento più. In passato questo tuo atteggiamento mi avrebbe ferito e sicuramente fatto un gran dispiacere; adesso mi sto convincendo che si, non avrò avuto il tatto e detto le parole che ti aspettavi, ma se te la vuoi prendere fai pure.
Cambio pagina.
Ieri sera sono uscito per la terza volta con una ragazza, questa volta da soli, senza orari, entrambi liberi e desiderosi di conoscerci. Più vedo lei e meno penso a te e più sto bene. Questa semplice equazione che mi hanno ripetuto in molti, troppe volte sto provando sulla mia pelle che è vera. Ad un certo punto pioveva e per un attimo c'è stato un tentativo di abbracciarci sotto l'ombrello, le nostre mani si sono scontrate dietro le nostre schiene creandoci un po di imbarazzo.. poi mi hai preso sottobraccio ed è finita li. Ci siamo salutati e ognuno è tornato a casa, abbiamo camminato molto ma sento che siamo solo all'inizio.

Più attenzione

2008-11-25T18:55:00.003+01:00

Ora capisco quella reazione nervosa che hai avuto, quel richiamo davanti agli altri a una mia battuta, quel tuo viso imbronciato che mi ha guardato palesando rabbia. Subito dopo mi hai detto che è un periodo in cui sei particolarmente sensibile, ma non ti nego che questo tuo comportamento mi ha sorpreso in primis me e poi anche gli altri che erano li che mi hanno chiesto "cosa ti avevo fatto di male".
Il cervello lavora continuamente e ogni tanto ci da il risultato dei nostri quesito quando meno ce l'aspettiamo; mi capita spesso che ad esempio lavandomi i denti la mattina mi vengono delle risposte a domande fatte fin poco prima di dormire o che mentre parlo con qualcuno dopo un po capisco meglio la battuta o la finezza che mi ha detto all'inizio del discorso. Mi hai detto che ti manco un po di tempo fa e sono onesto nel riconoscere che è lo stesso per me; questa condizione di minimo e di disinteresse reciproco regolato dai nostri troppi impegni tutto sommato è una comoda via per stare bene e visti i risultati recenti e anche un buon rimedio per non ferirci a vicenda.
Come detto ora capisco la tua reazione, mi hai lanciato un amo a cui sempre avevo abboccato, sono tornato a casa dispiaciuto di averti ferito e desideroso di poterti consolare anche solamente scrivendoti un sms o cercando un'occasione per salutarti e dirti che mi dispiace. "No, aspetta" mi sono detto e ora capisco di aver preso la scelta giusta, far finta di nulla perché sono sicuro che questo tuo modo di fare era solo per avere un po attenzione sul momento, ma secondo me sapendo quanto mi può dispiacere anche un po scorretto.

Ricapitolando

2008-11-18T22:40:00.003+01:00

E' proprio vero che tante cose passano e non ci sono più, ma i sentimenti, quelli vissuti intensamente, rimangono quasi come un marchio a fuoco che si non brucia più come prima ma che resta ben visibile sulla pelle.
E così passano le settimane e sento che quello che provo per te si affievolisce giorno dopo giorno, come se l'amore che provo per te sia una grande fiamma che ha bisogno di te per ardere, delle tue tenere attenzioni che come legna lo ravvivono e del tuo sguardo, dei tuoi occhi che mi fanno credere che possa bruciare per sempre.
Ma con il tempo, ah quanto tempo, ho capito che non è questo il fuoco che deve bruciare, tu sei un'amica e i sentimenti che si possono provare reciprocamente per questo sono simili, ma profondamente diversi e lontani da quelli che desideravo, forse egoisticamente e forse perché mi sono lasciato rapire i pensieri e il cuore dalla tua bella personalità, il tuo sorriso sincero e tutte quelle piccole chicche che ti rendono semplicemente unica.
Scegliendo te, intestardendomi sul fatto che sei l'unica ho escluso in un colpo solo tutti e chiaramente scegliendo lui in un certo senso tu hai rinunciato a me; hai scelto così una strada che ti rende felice (e si vede) ma che io non posso percorrere e seguirti, non adesso chissà se in futuro sarò forte abbastanza..
Uno dei primi consigli che mi hanno dato è quello di distrarmi e guardarmi attorno, ma non è facile e me ne sono accorto presto anche perché c'è modo e modo di farlo e io ho sbagliato alla grande perché ti cercavo nelle altre ragazze, qualcosa che ti ricordasse e simile alla figura idealizzata che mi sono fatto di te.
Ah quanti errori che ho commesso, se guardo indietro mi viene da sorridere.. quanta strada che dobbiamo fare ancora e quanto da imparare.

E adesso

2008-11-08T17:48:00.003+01:00

Mi hai detto mi manchi, troviamoci una sera quando siamo liberi e mi hai mostrato di tenerci. Beh tra le tante sere abbiamo scelto proprio ieri e oggi sono qui con questa giornata uggiosa a chiedermi se sia stata l'ultima sera dove ci siamo visti e siamo stati bene insieme e se è stata l'ultima. L'impressione che mi hai dato è "voglia di vedersi" e stare insieme, ma tutto era velato da un egoismo nel raccontarmi le tue vicende di questo periodo, i problemi e le preoccupazioni che qualche volta ci accomunano e qualche volta ci distanziano, dandomi la sensazione di poter dire hai visto che siamo ancora amici e che abbiamo ancora un dialogo. Da parte mia non volevo chiederti un granché su cosa fai o cosa combini perché sei sempre vaga e mi racconti una tua versione quasi sempre rose-e-fiori che sinceramente non riesco più ad ascoltare; oh sia ben chiaro che se è proprio così sono contento per te!
Non ti nascondo che ero contento di vederti e passare un po di tempo con te sapendo ovviamente a cosa andavo in contro nel dopo serata, ma questa volta è stato diverso e non ti nascondo che ad un certo punto avrei voluto essere da un altra parte, lontano da te come mi sono abituato a stare in questo periodo. Forse la stessa sensazione l'avrei provata anche con un altra persona ugualmente felice come te e questo mi fa pensare che quando le cose ci vanno storte vorremmo tutto tranne che passare del tempo con persone piene di vita che ti raccontano le loro belle esperienze e di quanto la vita gli sorride. Bho!? lo butto li questo pensiero così come mi è venuto.
Sinceramente adesso penso che non ho voglia di vederti e in un certo senso vorrei dirtelo. Con questo intendo non uscire noi due soli o cercare altre occasioni per condividere qualcosa, un esperienza. E' chiaro che non voglio evitarti o non salutarti se c'è l'occasione ma gli sms, le mail o quelle attenzioni che erano fonte inesauribile di gioia per me le dedico a qualcun altro.
Questa storia mi ha fatto uno scherzo, mi ha privato di un bellissimo rapporto con te e mi ha donato altre persone a cui volere bene, non con la stessa intensità ma il sentimento reciproco sento che è genuino. Sento che il non ho voglia di vederti non sia solo per oggi ma è diverso che in passato, non è frutto della mancanza di attenzioni che mi hai mostrato ieri e non è neanche non farmi più vedere in giro con il timore di incontrarti bensì è prendere coscienza realmente della situazione e di quanto tu abbia il potere di farmi stare terribilmente bene e male. Spero che questo si affievolisca.

Diario di bordo

2008-10-27T10:34:00.003+01:00

Sono passati tanti giorni e tanti episodi si sono susseguiti, questa è l'ennesima volta che mi trovo a scrivere quello che provo e adesso sono deciso ad arrivare in fondo. Come un foglio accartocciato e buttato nel cestino quando si incomincia scrivere, ho cancellato parti e interi post forse perché non ne avevo voglia e perché ero un po confuso.

E' arrivata la tempesta.
In passato ti ho detto che la mia barca è in avaria e fortunatamente il mare è calmo, non mi riferisco solo alla situazione sentimentale nei tuoi confronti ma era un mix di stati d'animo e di preoccupazioni a 360. Era calmo il mare e la mia barca non rischiava granché, giusto aveva bisogno di riorganizzarsi e di ripartire per la sua rotta. Chiaramente tra le tante preoccupazioni quello che provo o meglio dire provavo, ma mi sa che provo ancora per te giocava un ruolo fondamentale e bastava un tuo sorriso o una tua attenzione per stare bene e subito dopo male.
Ti sei accorta di questo distacco e me lo sei venuta a dire, nel tuo modo, sincera e vulnerabile con le lacrime agli occhi e la voce strozzata. Io in apparenza ti sarò sembrato forte e forse un po distaccato ma è stato un duro colpo vederti così, quasi un naufragio; mi farei in quattro per farti felice e vederti sorridere e tutto quello che sono riuscito a combinare è farti ingelosire a causa di altre amicizie che apparentemente pensavo non ti sfiorassero. Pensandoci bene è bello che qualcuno pianga per un'altra persona, perché in qualche modo i sentimenti devono prendere forma e l'abbraccio che hai cercato come conforto e dove ti sei lasciata andare mi ha toccato il cuore e fatto capire quanto sei fragile e vera, sincera e sensibile, tenera e dolce e quanto tieni a me.
Poi il silenzio di alcune giornate, dove mi sono trattenuto dal telefonarti o scriverti per non ricadere nella dipendenza da te.
Poi un altro episodio, una difficoltà di una persona che conosciamo, una brutta faccenda che ti ha spinto di chiamarmi per cercare nuovamente conforto.
Sono confuso, sono cosciente e vulnerabile da questi tuoi comportamenti, ma consapevole che non sono io la persona giusta per confortarti, ma soltanto uno dei tanti che dopo il tuo ragazzo possono starti vicino e aiutarti; quindi da questa certezza non mi faccio castelli in aria e seppur con meno intensità continuo a non cercarti senza esagerare nel non spezzare questo sottile filo che ci tiene in contatto e non illudermi che ci lega.

Succede la sera

2008-10-12T01:10:00.011+02:00

Non è facile. L'amico con cui ti confidi organizza una serata e l'idea è di escluderti dopo averti parlato a mia insaputa, giustificando il tutto con un problema di orari e che trovare la serata giusta che va bene a tutti inevitabilmente si esclude qualcuno..

Me ne parla e non mi sembra giusto, allora l'istinto che in questo periodo ho ripreso a seguire mi spinge a chiamarti e fare in modo di posticipare gli orari e trovare la serata giusta anche per voi. Lo faccio ben consapevole che vado contro alle mie intenzioni maturate con la ragione, ma sento e sono sicuro che è meno peggio così. Beh, sono tornato adesso da questa fantomatica serata e non va un granché.

La colpa non e tua o dei gesti di affetto tra voi (ogni dettaglio è aria che mi manca) che cerco di non vedere e inevitabilmente mi saltano all'occhio nei momenti meno opportuni, la colpa non è neanche del mio amico che cercava di difendermi nell'organizzare la serata, ma non mi sento di dire che è colpa mia che ho fatto in modo che anche voi poteste scegliere di esserci.
Come ho detto anche stasera si chiude un cerchio, la degna conclusione di una vacanza fatta l'anno scorso che aspettava ormai da lungo tempo il ritrovarsi un anno dopo per rivivere e aggiungere quel pezzo che mancava al puzzle ora compiuto.
Ok adesso non va un granché bene ma voglio pensare a questa situazione come un tagliando, una prova per vedere a che punto sono arrivato, se sono arrivato vicino la costa o sono ancora in alto mare all'alternar dell'onde che mi fanno sentire perso e senza meta.

La notte è fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo l´atmosfera
Ma I´amavo e I´amo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto cosi...sarà la primavera...
Ma non regge più la scusa no no...

E' tardi ed è ora che vada a dormire, ma chiedo a questa notte di portarmi serenità e consiglio per affrontare il domani, per scrollarmi di dosso quel stasera ho sbagliato che mi gira per la testa e per svegliarmi e camminare a testa alta. Anche io vorrei saper dire da domani che

Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...nononono
Si, lo ammetto, un po’ ti penso
Ma mi scanso, non mi tocchi più

Non mi tocchi più e non piango mai per te ora mi sembrano impossibili ma se ci penso mi sembrava anche impossibile potermi innamorare di te.

Sanguini per capire che sei vivo

2008-10-08T16:56:00.006+02:00

Innanzi tutto grazie M e Fax per i due commenti al post precedente che meritano attenzione più di ogni altro pensiero che posso scrivere qui adesso.. Ci siamo inevitabilmente allontanati, ho preso una strada faticosa e sento che in fin dei conti mi ci sto abituando, quando mi capita di pensarti la tua immagine ora è sbiadita, sfumata, insomma non chiara e lo stesso desiderio di pensarti sento che è venuto meno. A ruota posso dire che anche mi sono rassegnato e deciso a non cercarti e creare occasioni per vederci, inevitabilmente qualcosa succede ma con rarità. In questa situazione non poteva bussare alla mia porta che la solitudine, ma non gli ho aperto, anzi sono uscito dalla porta di servizio per non incontrarla e sono tornato in piazza a riscoprire cosa c'è e a reinvetarmi senza te. Ho avuto la fortuna di ritrovare vecchie amicizie che come piante un po assetate hanno avuto bisogno di poca acqua per riprendersi e dopo ormai qualche settimana di frequentazione hanno preso vigore e sono rifiorite. Grazie a queste persone ho riscoperto quanto mi mancava la vita, un altro tipo di vita, quella schietta e semplice, fatta di partite di calcetto, di uscite al pub e di week-end passati al mare o in montagna contrassegnati dalla spensieratezza. Non prendiamoci troppo seriamente! Mi rendo conto che non sono arrivato, che ci sono tante cose che voglio fare e quelle che sto facendo mi dispiace non poterle condividere con te o raccontartele come si deve, ma abbiamo scelto tacitamente di non frequentarci e direi che il nostro intento reciproco sta funzionando benissimo. Qualche tempo fa mi ha colpito il testo della canzone Iris dei Goo Goo Dolls in particolare i versi:

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive

quel "si tu sanguini solo per capire che ancora sei vivo" l'ho scoperto improvvisamente stando un po attento e mi ha letteralmente rapito; infine sempre nella stessa canzone

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

il verso "tutto è stato fatto per essere distrutto" mi ha dato lo spunto di pensare di vivere intensamente il presente e di non avere rimpianti quando le cose belle di adesso non ci saranno più perché la vita ci insegna che tutto quello che ha un inizio, ha anche una fine.

Comunicazioni e pensieri

2008-09-24T11:30:00.005+02:00

Un giorno mi hanno detto che dovrei perderti per ritrovarti, ma io non ci credo tanto..
Altra giornata serena movimentata da un tuo sms improvviso, che certamente mi ha scosso: "Sinceramente: x te è meglio vedermi e sentirmi il meno possibile, vero?" e senza pensare ti ho scritto che "E' vero il contrario e credo di avertelo detto e dimostrato."; proprio recentemente in occasione del tuo compleanno ho fatto i salti mortali per venirti a trovare incastrando la visita a casa tua tra mille impegni. E' chiaro che se mi chiedi di uscire con i tuoi amici e il tuo ragazzo è ben diverso che trovarmi con solo con te come abbiamo sempre fatto, la situazione non è ancora stabile, ma migliora.
La seconda parte della mia risposta è stata "Spero che in futuro troviamo ancora occasioni per farci questo tipo di domande 'dal vivo'." terminata da un "Ciao :)"; non ho resistito alla tentazione di farti notare la mia insofferenza nei confronti degli sms/msn/mail/etc. per parlare di cose serie, non sappiamo più prenderci dei momenti e parlare guardandoci negli occhi?
Sono andato a correre per scaricare un po di tensione accumulata in questi giorni e riflettevo ad ogni passo sulla felicità e lo star bene; ad un tratto ho slegato questi due concetti arrivando alla conclusione che non sono felice (beh non è stato difficile ammetterlo), ma che adesso sto bene. Quindi si può stare bene o male indipendentemente dalla felicità. Questa consapevolezza mi ha aiutato a riappacificarmi dentro, mi ha tolto la tristezza che contagiava il mio stato d'animo, ora l'infelicità e una parte di me che non interferisce più. Penso di perdere di nuovo il sonno quando in futuro mi capiterà di stare bene ed essere felice, sicuramente ci arriverò facendo le scelte giuste e giocando bene le mie carte.
Altri pensieri ora mi girano per la testa, ma devo prendere un po di tempo per rifletterci su: siamo realmente dipendenti dalle persone a cui vogliamo bene? che nome posso dare alla voglia di vedere e passare il tempo assieme a loro? possiamo scambiare il desiderio di voler bene e di dare attenzioni ad un'altra persona?

Sfogliare per stare bene

2008-09-20T12:33:00.004+02:00

Va meglio, decisamente meglio. Prima o poi dovevo cambiare pagina veramente, con decisione e lo star male era in conto. L'estate è un ricordo ormai, un bel ricordo passato tra alti e bassi, ora c'è la vita che riprende con i suoi impegni, ritmi e imprevisti. Poco fa ho incontrato il tuo ragazzo sotto casa mia, da non credere come la probabilità renda possibile quello che non ci aspettiamo, l'ho salutato ma lui voleva fare 2chiacchere e mi è venuto in contro; abbiamo parlato della tua festa, mi ha ringraziato per l'aiuto e poi mi ha raccontato del più e del meno cosa faceva e come è già accaduto l'ho guardato negli occhi senza vedere il suo sguardo perché distratto altrove.
Salito in casa mi aspettavo la solita reazione, ma questa volta mi sta scivolando tutto senza intaccare il mio stato d'animo.
Questa nuova consapevolezza mi fa stare meglio, ma manca un tassello a tutto questo, sento che la strada è ancora in salita e piena di curve; la meta, ovvero la felicità, non la vedo ancora ma sono sicuro che prima o poi, tornante dopo tornante, la possa rivedere e farla di nuovo mia.
Si mi ci è voluto tempo per stare un po meglio, forse perché sono testardo o forse perché mi sono messo in testa che sei la donna della mia vita.
Gli amici, le distrazioni e gli impegni giocano sicuramente a favore.. quindi stasera si esce di nuovo e si festeggia un altro compleanno!

ps: ieri ho visto in dvd il film "Into the wild" e un paio di frasi mi hanno colpito
"Ma ti sbagli se pensi che le gioie della vita vengano sopratutto da i rapporti tra le persone Dio ha messo la felicità dappertutto è ovunque, in tutto ciò di cui possiamo fare esperienza, abbiamo bisogno solo di cambiare il modo in cui guardiamo le cose"
"Quando si perdona si ama, e quando si ama si é illuminati dalla luce di Dio."
"When you forgive, you love. And when you love, God's light shines upon you."

Giù dal palco

2008-09-16T16:49:00.008+02:00

Ma chi voglio imbrogliare!? La realtà in cui vivo è ovattata dalla falsa idea del lieto fine, del pensare che le cose vanno sempre a finire bene, è solo questione di tempo.. mi sento di tener in vita un corpo ormai privo dell'anima, di provare e riprovare all'infinito a riaccendere la speranza senza voler vedere e accettare che la fiamma si è già spenta da tempo. Cosa diavolo mi sono messo in testa? Perché penso che magari in futuro le cose possano cambiare in meglio: sto perdendo solo il mio tempo dietro a te! Pendo dalle tue labbra ormai da troppo tempo, mi chiedo ma cosa sono diventato!?
Anche oggi mi ha contattato il tuo ragazzo segretamente, cavalcando la complicità che immancabilmente si doveva creare tra noi; ora mi sento non sincero nei suoi confronti e questo suo coinvolgermi mi fa davvero male. Ma perché mi sono cacciato in questa situazione?
Ieri scherzando con una ragazza che conosco appena gli ho riassunto in poche parole quello che mi è successo nei mesi precedenti e lei con una naturalezza che mi ha spiazzato mi ha detto semplicemente e con tono pacato: "hey, ma hai intenzione di buttare ancora via del tempo?"
Adesso sento che vorrei davvero andarmene lontano e far passare questa burrasca, riparato dal vedervi e sentirvi che immancabilmente mi fa male anche se in un modo diverso(tra sentire te o vedere lui, due lame che mi trafiggono il cuore in modo diverso).
Ho sempre pensato di essere un vincente, pieno di autostima e forza d'animo. Nello sport come nella vita quotidiana ho cavalcato sempre il motto del "non mollare mai" e le poche vittorie che sono arrivate hanno alimentato questa sbagliata consapevolezza.. ora mi guardo dentro e mi sento uno stupido, un arrogante che non vuole stare collegato alla realtà perché non l'accetta e preferisce rimanere nell'oblio del vittimismo autocompatito e assecondato da un amico che mi vuole bene e gli dispiace vedermi così.
Ma cavolo, apri gli occhi: la vita è adesso! La realtà di adesso fa schifo, è solo una fotografia di questo periodo che sarà ben differente dalla vita: guarda avanti e vivi in avanti.
Ora devo essere un bravo egoista, riprendere le redini della vita, della mia vita e ripartire da subito. Non voglio rileggere neanche il post, quello che ho scritto rimane così e lo pubblico così com'è.
Sono romantico? non lo so, sono un perdente e un rintronato? forse, uno che non ci arriva, un sognatore e un illuso, uno che si fa dei gran viaggi con la fantasia e torna con i piedi per terra solo per lo stretto necessario, uno che usa con i guanti la sua vita con la paura di rovinarla. Basta, ora si cambia e si cambia anche il modo di dire "basta, ora si cambia" senza dare un tono ad effetto, lo spettacolo è finito ed è venuta l'ora di scendere giù dal palco. Addio vecchio me

La telefonata che cambia

2008-09-14T13:34:00.007+02:00

Ieri una lunga chiaccherata, qualche giorno fa un pranzo improvvisato insieme a base di gelato e oggi ci siamo visti di stricio e penso di nuovo a te ad ogni respiro. Confesso che ormai ho capito che il tuo sguardo mi rapisce, i tuoi occhi mi incantano e mi addomesticano come un gattino in cerca di coccole. Quando guardo il tuo viso e la luce del tuo sorriso non vorrei andarmene più via, vorrei stare in silenzio lì con te.
Riconosco di essere ancora innamorato, perdutamente senza controllo della ragione che decidere non può. Fra qualche giorno magari passerà anche quest'onda e tornerò con i piedi per terra, ma adesso non posso e non voglio tornare.
L'imprevidibilità della vita si è manifestata nuovamente ieri, il tuo ragazzo mi ha telefonato per conivolgermi nella organizzazione della tua festa di compleanno a sorpresa; come sempre sono stato gentile e disponibile e una volta terminata la conversazione avrei voluto scomparire. Ci siamo salutati ma con la news che purtroppo non ci sarò perché fortunatamente ho un altro impegno, un'altra festa; ovvio che avrei scelto di venire alla tua e di dare buca all'altra, ma provvidenzialmente sarò fuori città e sono sicuro che sia la scelta giusta.
Non capisco come sia possibile che la mia integrità salti a causa di un piccolo episodio, dopo la telefonata il mio morale è andato sotto terra e la ferita che porto dentro ha incominciato a sanguinare.
Ieri sera non devo essere stato per i miei amici di grande compagnia e fortunatamente ho dormito perché ero veramente provato da un venerdì dove si è fatto un po tardi..
Ormai la vita di settembre mi ha travolto e impegnato, spero che da domani ricominci la routine (che fino a poco tempo fa avrei odiato) e la mia mente sia distratta dalle cose da fare.
Sei stupenda e mi dispiace non guardarti e non darti le attenzioni che entrambi siamo abituati, ma è l'unica strada che adesso posso percorrere.

I più grandi dolori sono quelli di cui noi stessi siamo la causa - Sofocle

La regola dell'innamorato

2008-09-04T15:01:00.003+02:00

Oggi ci siamo rivisti dopo le vacanze, l'occasione è stata un evento che non dipendeva da noi ma a abbiamo partecipato entrambi ed entrambi sapevamo che l'altro c'era e che ci saremmo sicuramente visti.
Abbiamo parlato un po e poi siamo tornati a casa a piedi, ti ho accompagnato come in passato ed è stato un bel momento per stare insieme e scambiarci le nostre esperienze delle vacanze e propositi per questo nuovo anno, che come ben dici parte dal mese di Settembre.
Ieri sera ho parlato con un amico e il discorso era incentrato sull'innamoramento; in passato lui ci aveva riflettuto più volte ed è arrivato a questa conclusione che quando si è innamorati, ma non si è corrisposti bisogna mettere in conto di soffrire e guarire a distanza di anni (almeno 3); quando si incontra la persona amata è naturale starci male, ma il tempo che ci mettiamo di nuovo a stare bene ci indica quanto siamo vicini alla guarigione. Mi spiego: oggi ci siamo visti e anche adesso ti penso e sento di provare qualcosa per te, spero questa sera che il pensiero si sarà affievolito perché ho bisogno di dormire.. ma se il tutto mi passa solo nei giorni seguenti allora sono assai lontano. Beh questa non è una vera e propria regola, però mi ha fatto pensare che tutto sommato succede proprio così; spero in futuro di poterti vedere e cercare nuove occasioni per incontrarci e ricominciare da dove ci siamo lasciati e non soffrire più per questo.

Luci e ombre

2008-08-25T13:21:00.004+02:00

Le vacanze sono state bellissime e ormai è quasi un mese che non ci vediamo o sentiamo. Tu sai quando tornavo e ripartivo mentre io non sapevo granché di te. Ora sono sicuro che sei tornata e entrambi siamo in questa città che si sta lentamente popolando, ma nessuno dei due fa il primo passo per chiamare, per farsi vivo.
Quand'ero via sono stato bene, ovviamente mi capitava di pensare a te qualche volta ma la tua immagine era sbiadita e non mi faceva soffrire. Quest'ultima settimana mi sono sforzato a non pensarti via con il tuo ragazzo (la vostra prima vera vacanza "soli") e credo di essere stato bravo a non farmi male. In questi tre giorni passati si sono amplificate le mie incertezze, tutto è incominciato varcando la porta di casa e rientrando nella routine quotidiana.
Ora mi sento un po confuso, sento il bisogno di vederti e passare finalmente un po di tempo con te ma sento anche che sia giusto non vederti. In un certo senso mi sembra che la mia situazione sia migliorata e ho paura che vedendoti di nuovo e insieme con lui possa farmi sprofondare nuovamente.
A volte mi capita di chiamarmi per nome (spero di non diventare matto) quasi per scuotermi da un pensiero e svegliarmi per aprire gli occhi sul presente; mi richiamo per essere ben collegato alla vita che scorre e uscire dal limbo che mi disorienta e mi intorpidisce. A volte penso di essere diventato freddo e insensibile, sento che imponendomi di non amarti perda qualcosa di me per strada. Sono convinto che non sarai l'ultima persona che ho amato veramente e questo mi da sollievo, deve essere per forza così.
Adesso non ho una gran spinta di riallacciare la nostra amicizia, è come se avessi paura di riaccendere l'interruttore e fare luce su di noi per riscoprire come sei bella e quanto ti voglio bene; vorrei svitare un po la lampandina in modo da prevenire un tuo intervento e magari riavvitarla più avanti quando sarà il momento.

Arrivederci chiariti

2008-07-25T09:21:00.004+02:00

Ieri che giornata intensa, dovevo fare tante cose ma avevo il pensiero fisso di te e quello che era successo a distrarmi da qualsiasi cosa; ancora una volta l'istinto mi diceva che dovevo vederti e parlarti, non potevo tenere tutto dentro e partire con questa situazione. Alle 20 sono uscito per fare un giro in bicicletta e stemperare la tensione accumulata durante la giornata, sono uscito e ho trovato il coraggio di chiamarti nella speranza di vederti anche solo per 5minuti.

Ti ho chiamato e tu mi hai risposto con una voce strana, non te l'aspettavi; ti ho chiesto se c'era la remota possibilità di vederci e tu mi hai detto che dovevi cenare, magari dopo.. putroppo dopo avevo in programma di continuare a studiare allora ci siamo decisi di vederci subito. Pedalando verso casa tua è stato come andare incontro alle emozioni, ero carico di lacrime e perplessità, ma con la voglia di chiarire per non starci ancora male.

Ho legato la bici e ti ho fatto uno squillo, tu sei scesa giù e c'era anche il tuo ragazzo (ennesima situazione imbarazzante) vi siete salutati e abbiamo fatto 2 passi, ho subito rotto il ghiaccio incominciando a parlare; riassiumendo quello che è successo nelle 4 ore e mezzo seguenti posso dire con certezza che abbiamo superato un'altra prova. Ho dubitato di te, della tua sincerità, fidandomi di quello che mi avevano detto le tue amiche e facendomi false idee. Ho capito che le tue omissioni e il tuo non essere chiara hanno suscitato in loro false idee che io ho creduto e che hanno preso forma di bugie; questa bolla di sapone che era diventata insopportabile finalmente insieme l'abbiamo fatta scoppiare, senza strascichi e con la consapevolezza che ieri abbiamo fatto un nuovo passo in avanti nella nostra amicizia.

Ad un certo punto siamo saliti in casa tua e come non succedeva da parecchio tempo ci siamo seduti in cucina e abbiamo mangiato il cocomero per lenire la sete di una lunga chiaccherata camminata più volte intorno zona dove abiti; dopo ci siamo buttati sul dolce e in due (6 a 2 per te) abbiamo mangiato un'intera scatola di cremini conad.. eheh che due golosoni che siamo.

A mezzanotte e mezzo ci siamo salutati e io sono tornato alla mia realtà di impegni e preoccupazioni ma con l'animo decisamente più sereno, come un cielo terso dove il vento ha spazzato via le nuvole dell'incomprensione. Buone vacanze

Castello di carte

2008-07-23T14:48:00.005+02:00

Luglio e ci siamo ancora; io parto lunedì ma con un interrogativo: che fare ora? Chiuso un discorso se ne apre un altro, tolta una preoccupazione ecco che ne affiora un'altra.. non si può stare mai sereni! La reazione c'è stata e ora sto meglio, nonostante ci siamo frequentati abbastanza in questo periodo; ritrovarci in biblioteca anche con lui mi ha permesso di abituarmici e fissare ancora il concetto che "con te non ci devo neanche pensare, c'è lui che ti rende felice..".
Improvvisamente il castello di carte è caduto: da un po di tempo mi hai riempito di bugie.
Non so più adesso dire se il nostro rapporto è o era bellissimo perché basato sulla sincerità, discorsi di ogni genere senza censure o maschere, critiche vicendevoli con lo scopo di costruire e migliorarci perché ci vogliamo bene. La vita mi ha insegnato ad essere diffidente e non credere a quello che gli altri mi dicono o fanno intendere, il bello di te è che tutte le mie difese erano abbassate più o meno volutamente anche perché il tuo sguardo che mi conosce bene scopriva subito se c'era qualcosa che non andava.. ora ripensando all'indietro mi tornano in mente occasioni in cui in effetti certi conti non tornavano, situazioni in cui c'era qualcosa che non andava, insomma ora mi è palese che mi hai detto un sacco di bugie e fatto credere un'altra realtà.
Ok mi hai mentito sull'università in generale(esami dati, date appelli, fatiche varie..) e sui tuoi impegni extra e chissà quanto altro.. ma non ci voglio pensare; mi hai mentito e ci può stare se siamo solo conoscenti e non ci lega un rapporto di amicizia profondo, ma a cuore aperto ti dico che purtroppo non è così!
Non è così perché non mi avrebbe fatto male come sto sentendo ora, non mi avrebbe dato la forza di parlare con le tue compagne e amiche di corso e scoprire fin quanto ti sei spinta oltre nel costruire con le carte i piani di questo castello e quanto nei momenti di difficoltà hai indossato un falso vestito da forte rattoppato di bugie. Il tutto mi è caduto addosso come una doccia fredda, una di loro non è riuscita a rimanere più in silenzio vedendomi in questa situazione, in questa realtà lontana dalla vita reale; non ce l'ha fatta e mi ha detto "sveglia! ma secondo te va davvero così?" seguito poi da una serie di confidenze recenti e passate sul tuo percorso di studi e gli impegni, sulle fatiche e momenti difficili che mi hai tenuto nascosto...
Mi sento preso in giro e non so gestire bene questi sentimenti discordanti che provo verso di te, forse la delusione mi spinge a rimanere in silenzio, ma mi conosco bene e so che prima o poi i nodi verranno al pettine e ti dirò quello che penso. Non sono arrabbiato e neanche voglio stigmatizzare questo tuo comportamento perché chi può dire di non avere mai raccontato delle bugie? forse mi sento come un non-invitato ad una festa, un escluso dalla tua vita o ancora peggio uno che ti fa sentire giudicata.
Mi dispiace molto, parto per le montagne con l'amaro in bocca e la freddezza nei tuoi confronti che da un certo lato del cuore mi hanno fatto stare meglio, ancora a testa alta ti guardo negli occhi "e sorriderò anche quando non mi va"
Buone vacanze

ps: ieri il tuo ragazzo mi ha chiesto di andare a fare 2tiri a basket, ma ero già impegnato; forse ci andiamo oggi, ma mi chiedo ancora adesso: è la cosa giusta? Non devo cedere alla tentazione di fargli domande per vedere se le stesse bugie le hai propinate anche a lui..

In biblioteca

2008-07-14T09:30:00.005+02:00

Sono in biblioteca, la nostra biblioteca. Stiamo studiando, sono concentrato ed è arrivato lui. Non ho provato niente, ho fatto un cenno come saluto, il tempo si è fermato, in quel momento ero impietrito. Poi siete usciti, ho preso fiato e incominciato a pensare. Siete tornati e un po concitato ho scambiato i convenevoli, poi prendo un foglio e mi appunto la situazione e le sensazioni che sto provando. Sono chino, leggo il libro, evito di alzare la testa e guardarvi uno di fianco all'altro, sento quasi come l'effetto di una sveglia, ora ho gli occhi spalancati. Se avessi la giusta concentrazione studierei fino a domani mattina!
"Calma" mi ripeto, la biro sul foglio si muove nervosa e la calligrafia è un disastro.
"Non vengo più a studiare qua" penso, "anzi no ci vengo quando sono sicuro di non incontrarti e senza comunicare o giustificare la mia assenza".
Sento che tu ogni tanto mi guardi perché provi un po di imbarazzo e chiaramente non ti aspettavi questa visita; volutamente non incrocio il tuo sguardo perché convoglierebbe tante informazioni che so di non poter controllare.
"Vorrei andare via" lo confesso, ma poi penso che è meglio che resti al mio posto, non me la sono cercata stavolta. Non voglio sentire i vostri bisbigli e cerco di pensare ad altro, ma qualcosa passa.
Ora devo smettere di scrivere su questo pezzo di carta e tornare a studiare sul libro, devo controllare i miei occhi e sforzarmi di non distrarmi. So bene che quello che leggerò d'ora in poi non avrà molto senso e mi sa che perderò parte del pomeriggio oggi.. ma pazienza, non potevo immaginare che andasse così; intanto lui esce, forse per telefonare, prendo fiato.
E' passata un'ora e alzo lo sguardo, nel frattempo a turno siete usciti per fare una pausa; non posso non notare che state bene insieme, guardo lontano e penso che non vi lascerete mai. Questo dovrebbe farmi staccare la spina, togliere la corrente a quello che provo per te e nel breve periodo farmi stare meglio. Rimetto questi quattro scarabocchi in tasca e torno a quello che stavo studiando, prima però penso "oggi uscirò più tardi del solito, sicuramente dopo di voi".
Altra pausa, uscite tutti e poi dopo un po rientra solo lui. Tiro fuori nuovamente di nuovo questo foglietto (mi viene da sorridere) e cerco di concentrarmi ancora di più sui libri; penso che se vuole dirmi qualcosa sarò ben disposto a parlargli, siccome quando è arrivato ho incominciato io il discorso se vuole ora è il suo turno. Per adesso non parla, ritorno sul capitolo, ma a questo giro tengo fuori il foglietto.
Ok, mi distraggo nuovamente perché mi è passata per la testa un'idea come un lampo: ora gli chiedo quando ci possiamo trovare io e lui da soli per parlare, parlare di quanto sono innamorato di lei in modo da renderlo partecipe e dare un senso a questa freddezza che ho nei suoi confronti; ora la calligrafia è più chiara, indice che sono più tranquillo, ma ovviamente penso che "questa è proprio una pazza idea" e non me ne curo più.
Si è alzato ed è uscito con il telefono in mano con l'aria di usarlo, poi è tornato e mi si è avvicinato, ok ci siamo. Mi ha chiesto una cosa, non ho capito subito "scusami puoi ripetere?", mi ha chiesto se ero venuto in bici e se potevamo legarle insieme siccome c'erano a suo avviso dei tipi sospetti e la sua catena non era delle migliori.. ho mollato il libro e sono uscito con lui (la mia prima pausa) e abbiamo messo le bici vicine e legate insieme. Mi parla del più e del meno e poi rientriamo in biblioteca, dopo poco ritornano anche gli altri ma ormai il tempo sta per scadere per me e vi saluto, voi rimanete ancora cinque minuti e io ho un appuntamento che ahimè non posso rimandare e sto facendo tardi.
Dopo il sabato e la domenica se penso alle cose che ci siamo detti venerdì in biblioteca rimane un "ciao, come stai"

Dire di si

2008-07-10T17:59:00.005+02:00

In questi giorni per vari motivi ci siamo frequentati di più e proprio adesso, quando desideravo staccarmi da te, spuntano le occasioni per frequentarci. Come sempre succede dopo che ci vediamo sono radioso e sereno come un cielo senza nuvole, ma la sera immancabilmente arriva il vento a portare nuvoloni carichi di pioggia che prendono forma di lacrime. Dopo che mi hai chiesto di stare attento a non lasciarmi andare ad apprezzamenti e battute tipiche di un innamorato, sento di stare vivendo male il nostro rapporto di amicizia, come censurato e quindi perdendo la spontaneità.
Ora sono confuso e se mi guardo dentro mi sento snaturato, mi sento meno me stesso.
Sto accettando sempre di più uscite alternative, aperitivi, partite di calcetto e serate o week-end al mare nel tentativo di distrarmi e ritrovarmi; come un nuotatore sento che queste bracciate sono fatte con la testa fuori e l'ossigeno mi da la forza di continuare, ma immancabilmente quando finiscono e salgo le scale di casa ritorno con la testa sott'acqua; io continuo a dire di si e distrarmi perché sento che cmq va un po meglio e che prima o poi si volterà pagina: preferisco illudermi di questo piuttosto che illudermi su di te.

Istinto e ragione

2008-07-04T11:33:00.008+02:00

Ho letto una recensione sul filosofo Friedrich Schiller che dice:

"..La grazia pertanto è il segno dell'armonia tra anima e corpo, tra spirito e natura, tra ragione e istinto; quando quell'armonia si manifesta nell'espressione verbale, gestuale etc., allora la vita umana avrà la bellezza del gioco. Infatti si ha gioco quando né la ragione prevale sull'istinto, né la sensibilità travolge la spiritualità, ma quando ragione e istinto cooperano armoniosamente. In questa condizione l'uomo è definibile anima bella. Ma questa condizione è un ideale, lo scopo a cui tendere, il modello da realizzare; perché la natura umana, il corpo, non si piega facilmente alla forza modellatrice dello spirito. Quando l'istinto si ribella alla ragione, e questa, quindi, impone le sue prescrizioni contro la sensibilità, allora si avrà la dignità.."

Da qui è iniziata la riflessione in cui mi ci ritrovo in pieno. L'episodio di pochi giorni fa è un chiaro esempio di istinto che si ribella alla ragione in quanto mai mi sarei sognato di dirti nuovamente quello che pensavo e tutto d'un fiato senza tralasciare nulla. In queste notti ho riposato bene e non ho fatto fatica ad addormentarmi, ovvio che se ripenso a quei momenti mi agito un po' (anche perché dirti ti Amo è bellissimo), ma in definitiva mi sembra di aver voltato ancora una pagina importante.
Ieri è stata una giornata piena di impegni, ma bella e mi sono accorto che qualcosa in me è cambiato, come un fiore che dopo lungo tempo è finalmente sbocciato e sta facendo il pieno di aria fresca cullato dal vento. Pensavo di essermi umiliato ancora una volta, invece ora mi sento di aver curato la mia dignità ed è una sensazione incredibile. Troppa ragione mi rende freddo e mi intristisce e troppo istinto mi fa combinare guai, sono contento di aver sperimentato un giusto equilibrio e spero in futuro di farne tesoro continuando su questa strada.
Ieri abbiamo passato una serata insieme e siamo andati a teatro, siamo stati bene entrambi come sempre ci succedeva e tornando a piedi abbiamo fatto due chiacchere alla nostra maniera, quando ci siamo salutati non ti ho detto: "Sto bene e sono felice quando sono con te."
Ho taciuto in cambio di un abbraccio e della tua serenità.

Chiudere un cerchio

2008-07-01T17:04:00.016+02:00

Ho scritto su un foglio alcune cose che ti volevo dire, come una traccia o un inizio di una lettera in modo da parlarti serenamente senza paura di scordarmi di dirti qualcosa.. alla fine mi hai chiesto di tenere quel pezzo di carta e mi trovo qui triste a ricostruire quello che mi ero appuntato.

. Questi ultimo mese ci siamo visti pochissimo e ti ho sentito lontana
. Aiutare gli altri mi fa piacere e mi soddisfa e tu sai quanto sono generoso con gli altri, ma aiutare a te mi rende felice e realizzato; analogamente vedere te rende la giornata particolare e sicuramente migliore
. In questo periodo sono stato abbastanza scarico di lavoro e ho avuto modo di riflettere su alcuni comportamenti +o- razionali che ho avuto, ho rivissuto situazioni del passato alla luce di una nuova consapevolezza di sentire il bisogno di vederti e di stare con te perché ti Amo.
. La fiamma amicizia che è sempre stata intensa adesso si è affievolita, rimangono cmq le braci a testimoniarne la forza e la speranza che ricominci a bruciare quando saremo pronti . Non alimenterò la fiamma dell'amore anche perché credo che finalmente ho accettato il fatto che non è corrisposto; aspetterò che si spenga o che arda con più vigore per un altra persona . Mi trovo quindi tra 2 fuochi, uno che riscalda e l'altro che brucia
. Sto passando un periodo di alti e bassi. Mi è capitato di vivere situazioni bellissime, un tramonto, una gita in mare, un'alba, un cielo stellato.. e il desiderio è stato quello di essere con te e vedere e vivere insieme le stesse esperienze
. La mente a volte gioca brutti scherzi che mi fanno stare male, come al matrimonio quando ti ho visto come la sposa e io come invitato alle tue nozze, quasi vedendo il prossimo futuro.. con stato d'animo reale di conseguenza. .
. Infine ho preso spunto da una bellissima definizione di amicizia per dirti che:
"Vorrei essere per te una persona di cui ti puoi fidare, che nel dubbio ti incoraggia, nella lotta ti sostiene, nell'offesa ti difende, nel bisogno ti aiuta e nel dolore ti è vicina. Spero che tu mi veda come uno che ti ascolta e ti capisce, ti invoglia ad andare avanti, ti incoraggia ad avere fiducia, ti perdona se sbagli, ti apprezza per quello che sei, si interessa ai tuoi problemi e non si approfitta mai di te. Passare il tempo con te mi aiuta a vivere, mi arricchisce dentro, mi fa capire tante cose, mi fa amare di più le belle cose della vita.."

Mi hai detto che alcune frasi che ti ho detto in passato (anche scherzosamente tipo "tu mi completi") ti hanno dato fastidio e imbarazzato, quindi la tua reazione di conseguenza è di diventare fredda e chiuderti a riccio: ecco spiegato quest'ultimo periodo. Mi hai detto che non ti do l'idea di stare reagendo e ti ho risposto "preferisci che ti sorrida anche quando non mi va?" (grazie Niccolò Fabi) e tu hai detto di no e mi hai spronato di affrontare meglio questi dispiaceri.
Poi abbiamo parlato di altri problemi che riguardano il nostro gruppo e ripensandoci forse non era la situazione giusta per parlare anche di questo.. poi ti ha chiamato il tuo ragazzo.. poi per entrambi il tempo era scaduto, ci siamo salutati e siamo tornati ai nostri doveri. Oggi silenzio e quella cara sensazione già provata in passato che adesso chiamo my old friend.

Riflessione: no, non sono impazzito, sentivo il bisogno di vederti e parlarti, tutto qui. Questa era la terza volta che ci siamo visti per parlare a cielo e cuore aperto, seguendo il filo logico delle precedenti come se fosse l'ultima puntata; ora sono arrivato ad una conclusione e anche se fa male sento di aver fatto la cosa giusta: dimostrarti e dirti che ti Amo. Ok, se prima avevo svuotato il sacco a questo giro l'ho proprio rivoltato e ormai è pronto per essere messo da parte. La prima cosa che mi viene in mente adesso è di sparire dalla circolazione, ma sento che è sbagliato perché sarebbe come scappare rimandando così i nodi al pettine; sento di essere cresciuto ancora, di avere fatto un passo in avanti. Si ora sono a terra e riconosco di aver rischiato il colpo da ko, forse ci sono andato vicino.. quel briciolo di vita e di orgoglio che mi sono rimasti mi rendono fiero di come ho affrontato questa situazione: un buon punto di partenza.
Mi sento come una fenice che brucia tra 2fuochi aspettando di risorgere più forte di prima.

Ruoli invertiti

2008-06-30T13:09:00.003+02:00

E' da un po che mi gira in testa questo pensiero: e se mi trovassi al suo posto, se i ruoli fossero invertiti?
Mi immagino di frequentare la mia ragazza e una persona che mi considera il migliore amico si innamora e me lo fa sapere. Bhe passata la prima fase di stupore e rotto il ghiaccio, dico la verità in prima analisi non saprei proprio come comportarmi.
Se lei mi cerca e mi chiede d'uscire penserei che lo faccia per starmi vicino perché mi vuole bene e ha bisogno di stare con me; se io la cerco e' perché non voglio assolutamente perderla ne tanto meno troncare il rapporto, ma avrei sempre paura di illuderla e farla stare male.
Sono qui che penso ad una soluzione per salvare capri e cavoli ma il tempo passa e ci stiamo perdendo di vista. Di sicuro sarò attento ad ogni suo messaggio e cercherò di essere il più chiaro possibile senza ambiguità; ok le mie giornate saranno un po più impegnate e non vedrò l'ora di vedermi con la mia ragazza e magari i ritagli di tempo che passavo con te vengono inevitabilmente a mancare. Mi chiedi di parlare e mi dici che non va bene perché non riesci ad accettare che il tuo amore non sia corrisposto e che la mia vita sia sui binari che si allontanano sempre più da te senza possibilità di ritorno; a me dispiace sapere che sei triste e di nuovo si ripresenta il problema di scegliere come comportarmi, se cercarti e sentire saltuariamente come stai, venirti il più possibile in contro e cercare con la mia amicizia di aiutarti a superare questa prova.
In questa riflessione non metto in conto "il fatto" di essere perdutamente innamorato e quindi di essere per primo in uno stato di razionalità latente; potrei essere ad esempio nella condizione di avere sparata della musica forte nelle orecchie che mi farebbe sentire la tua voce e i tuoi lamenti, potrei sbagliarmi e male interpretare i tuoi comportamenti che tutto mi fanno pensare, che al tuo reale stato d'animo e agire di conseguenza con il rischio di farti più male.
Ora mi fermo e non ci penso più, ritorno per un attimo alla realtà e il primo pensiero che viene a galla è che anche quel filo rosso che era rimasto e che ci legava lo sento sempre più sfilacciato e temo di non vederlo più; la nostra amicizia saprà superare anche questo periodo di latitanza e anche se il fuoco si è spento sotto la cenere custodirò gelosamente la brace. Il nostro meccanismo di cercarci reciprocamente si è inceppato dopo che sono andato a vuoto consecutivamente e tu non ti sei fatta sentire, ora non mi illudo più che tu farai la prossima mossa.. credo che abbiamo messo da parte la scacchiera e sospeso la partita. Chissà se il tempo ci farà partire da dove ci siamo lasciati o ripartire da zero; faccio un sospiro, mi guardo allo specchio e sorrido.. aspetto il mattino che da sempre mi alleggerisce e riprendo il mio cammino.

Bassi

2008-06-23T13:03:00.004+02:00

E' accaduto nuovamente che nonostante ti abbia cercato non ci siamo ne visti (ormai è naturale) ne sentiti per un'altra settimana ed ho sentito ancora quella sensazione tipo "mi manca qualcosa" che irrimediabilmente mi ha buttato un po giù. Chissà forse è provvidenziale tutto questo, quasi fosse un ulteriore passo in avanti per sanare questa ferita e cicatrizzarla con il tempo o forse non mi voglio abituare all'idea che tu sei uscita dal nocciolo duro del nostro gruppo e che non ci frequentiamo più.
Questo sabato si presentava l'occasione di evadere un po e conoscere nuove persone ad un matrimonio a cui sono stato invitato.. ad un certo punto mi hai mandato un messaggio che mi ha fatto ritornare con i piedi per terra(forse più che in piedi direi steso..) dove mi chiedevi semplicemente se era oggi il giorno del matrimonio e se c'erano ragazze carine; bhe forse nella tua semplicità volevi sferzarmi amichevolmente a guardarmi attorno, ma il risultato è stato che ho pensato a te e al fatto che proprio il tuo ragazzo l'hai conosciuto ad un matrimonio. La mente a volte gioca brutti scherzi con le similitudini e per un attimo fissando il tavolo degli sposi, contenti di avere finalmente coronato il loro sogno, ho visto te in un probabile futuro seduta li con tutti gli ospiti a festeggiare. Io non volevo pensare questo, io non volevo farmi del male così, ma è successo e per almeno 1oretta non devo essere stato la persona che tutti sognano di avere difianco in quei pranzi infiniti.. fortunatamente ad un certo punto mi sono convinto che non potevo rovinarmi la festa da solo e mi sono sforzato a lasciarmi tutto dietro alle spalle e tornare alla realtà che stavo vivendo, che mi chiedeva di essere disinvolto e carico. Certo che andare ai matrimoni non mi fa un gran bene..
Ieri pomeriggio ho visto un film "Madison - La freccia dell'acqua" e verso la fine quando tutto va per il meglio come ogni film americano mi sono commosso quasi pagando il dazio del self-control del giorno prima.. per fortuna ero in casa da solo e mi sono lasciato andare.
Una nota positiva che mi piacerebbe approfondire più avanti: ho ricominciato ad uscire e a divertirmi riscoprendo una vecchia amicizia che come me ha avuto recentemente una delusione. Mal comune mezzo gaudio

ALTI e bassi

2008-06-13T22:29:00.008+02:00

Ieri avevo bisogno di sentirti. Bisogno, non voglia o per sentirmi meno in colpa di essermi allontanato o altri pensieri simili, semplicemente bisogno..
Ci ho pensato un po su e poi mi sono deciso a chiamarti. In un primo momento mi hai dato l'impressione di giustificare il fatto che era un po che non ti facevi sentire, ma non ci ho dato peso, anche perché entrambi siamo stati desaparecidos. Dopo un po ho sentito chiaramente che il tuo tono di voce era contento, non potevo farti una sorpresa migliore e questo mi ha fatto davvero bene!
Dopo aver fatto 2chiacchere ed "esserci aggiornati", ho capito di avere fatto un passo in avanti verso te e ho sentito chiaramente la tua amicizia più vicina; ieri sera prima di addormentarmi ero più sereno e pensavo di essere riuscito a spostarmi dall'ombra e di avere trovato il coraggio di uscire allo scoperto, alla luce. Oggi so per certo che tra i tuoi mille pensieri uno l'hai dedicato a me e avrai pensato che va meglio e il peggio è alle spalle; beh anche io stamattina pensavo questo, ma nel pomeriggio ho sentito nuovamente questa sete di vederti.. ho capito che ieri ho fatto un passo avanti ma sto pagando lo scotto di essere ancora troppo vulnerabile e soprattutto ancora innamorato. Questa sera non va bene, sono un po confuso perché non so se sia meglio non vederti e non sentirti o passare più tempo con te.
Questo è un periodo di alti e bassi, devo cercare di non buttarmi giù e allo stesso tempo non assecondare brevi momenti di felicità, devo aver pazienza e non cedere anche se sono stanco di resistere.

Pubblico infine(non ho resistito) una parte della risposta che ho scritto ad una mail che ho ricevuto e in particolare mi ha colpito, grazie ancora luca.
"ciao luca, finalmente con un po di calma mi sono preso il tempo di rispondere bene alla tua mail.
Bhe ancora grazie, l'ho riletta volentieri e mi ha colpito nuovamente; mi sto accorgendo in questa fase un po delicata della mia vita, che a forza di provare vere emozioni, mi sembra di avere lasciato indietro tante occasioni di dire quello che penso e provo veramente senza vergognarmi e sentirmi giudicato. Mi scuso per tenere l'anonimato, ma lo faccio in modo da sentirmi più libero e sereno; ho scelto di scrivere quello che penso e che provo su un blog in modo da condividere tutto senza filtri o censure (e sono contento che come per te anche altri hanno espresso parere positivo per questa scelta), blog che, tra le altre cose, mi permette di scrivere semplicemente collegandomi a internet dovunque mi trovi.
Posso capire quanto ci si può stare male in questa situazione che entrambi stiamo vivendo, ma non riesco a descrivere la sensazione di sapere di averti fatto stare un po meglio, ti ringrazio infinitamente di avermi scritto e avermelo detto!"

Qualcosa si muove

2008-06-09T11:22:00.003+02:00

Stiamo vivendo un periodo strano, passiamo dal non vederci e non sentirci a trovarci per pochi momenti insieme e passarli veramente intensamente; posso con sicurezza dire che non parliamo di niente!

ANZI

Se ci trovassimo di mattina presto, la sera saremmo ancora li a stomaco vuoto a parlare e a condividere le nostre idee.. per me tutto questo è bellissimo!

MA

Un altro cerchio si è chiuso: mi sono intestardito! Altra presa di coscienza. Il mio non voler concretamente distaccarmi da te è paragonabile a un bambino che si è impuntato a voler mangiare del "caviale" e solo quello; alla lunga ha fame e soffre, ma è intestardito nel non voler guardare e assaggiare altro, piuttosto morirebbe di fame. Bhe i crampi allo stomaco sia metaforicamente che nella realtà ci sono, ma solo adesso capisco da dove vengono.. cioè da me!
I tuoi sentimenti di amicizia verso di me sono sinceri e senza secondi fini e per questo sono veramente orgoglioso di averti come amica, sta a me levarmi di dosso questa testardaggine e decidermi di ripartire.

QUINDI

Mi sono lanciato e ho lasciato da parte la timidezza di mettermi in gioco sul serio (non facendo il cretino o il cascamorto) cogliendo le occasioni che via via si presentano, perché è proprio vero quello che molti dicono: basta tenere gli occhi aperti per scoprire che non siamo soli e le persone che ci circondano sono come noi, hanno voglia di conoscere gente nuova!

ADESSO

Devo aver pazienza e sperare che prima o poi mi innamori di nuovo senza buttare al vento la tua amicizia che per me è molto importante. Sto pensando seriamente di scriverti un'altra lettera per dirti questo e sopratutto quanto mi manchi.

Reciprocamente cercati

2008-06-03T17:21:00.007+02:00

Dopo quasi 2mesi che non ci vedevamo bene mi hai cercato e ci siamo visti. Ero un po impaurito perché non sapevo cosa sarebbe successo e inevitabilmente si doveva rompere quel ghiaccio che si era creato in questa lunga pausa.
Abbiamo camminato un po e poi abbiamo notato una panchina che si era appena liberata, l'abbiamo fatta nostra. Inciso: quanto sono romantiche le panchine, sono gli strumenti giusti per concretizzare con la voce i nostri pensieri più intimi.
Quando ci siamo seduti a parlare mi sentivo bloccato, quasi pensieroso per ogni parola che volevo dire e sicuramente sarò sembrato impacciato; in verità rivederti bene dopo molto tempo mi ha spiazzato e mi ha fatto ricordare la mia fragilità nei confronti dei tuoi occhi e della tua personalità.
Ad un certo punto era chiaro che tu volevi sapere come stavo e come mai non ci siamo frequentati anche se sapevi benissimo che in questo periodo siamo stati molto impegnati e sopratutto non ho fatto i salti mortali per passare anche solo 5minuti a trovarti..
Dopo qualche minuto mi sono ambientato e con una insolita tranquillità ho vuotato nuovamente il sacco a riguardo dei miei sentimenti verso di te e sulla sofferenza passata in questo periodo; poi tu mi hai interrotto e dai tuoi occhi lucidi sono sicuro che quel "mi manchi" che mi hai detto era sincero facendomi provare una sensazione paragonabile al rimorso/paura di averti fatto male, quasi ti avessi dato uno schiaffo. Poi hai cambiato discorso e mi hai parlato, mi hai spiegato (anche se appena ti ho visto l'ho capito dai tuoi occhi) che tu sei molto felice e allo stesso tempo ti dispiace molto non poter condividere con me tutte le cose belle che stai facendo e provando con il tuo ragazzo; a questo ti ho risposto di provare a comportarti come se io non fossi innamorato di te, portando il tuo ragazzo ad ogni uscita comune o parlandomi senza filtrare i discorsi, anche perché soffrire più di così credo proprio non sia possibile e chissà, magari mi fa solo bene.
Ci siamo finalmente rivisti e sopratutto reciprocamente cercati per questo appuntamento che tra una cosa e l'altra stavamo rimandando da tempo.. ora come era facile prevedere sono passati 5giorni senza neanche una telefonata, mail o sms quasi ci comportassimo da perfetti sconosciuti. Adesso entrambi conosciamo meglio la situazione, il dolore e lo sconforto che ho provato in questo periodo e la difficoltà che sto provando nell'uscire da questo vicolo cieco.
Quando ti ho riaccompagnato a casa a piedi mi hai nuovamente parlato del fatto che non hai tempo e che sei molto impegnata, ma hai sottolineato più di una volta che sei organizzata e quindi riesci a incastrare tutti i tuoi molteplici impegni come il fatto di esserci trovati per 1h a parlare. Arrivati sotto casa tua ero riuscito a resistere alla tentazione di salutarti con un abbraccio e sforzandomi di sorridere per non crearti altri pensieri ti ho salutato con un "a presto".. tu invece mi sei venuta in contro e mi hai abbracciato e questo mi ha scaldato il cuore e mi ha fatto capire ancora una volta che sei veramente una bella persona.
Istintivamente mi viene da dirti, mi dispiace

Istruzioni per l'uso

2008-05-23T13:25:00.004+02:00

Mi piacerebbe svegliarmi una mattina e non provare più niente per te. Così, svegliarsi e iniziare una giornata senza che il tuo viso si presenti davanti ai miei occhi, senza malinconia. Mi piacerebbe e allo stesso tempo ammetto che mi dispiacerebbe l'idea di non provare più niente,; sento di avere paura di non innamorarmi più e di non provare queste dolci sensazioni nel vederti e nel sentire la tua voce.
Anche cercando dappertutto sulla rete sono sicuro che non si trova un manuale o una procedura da seguire per farti uscire dalla testa e dal cuore; ora mi accorgo che il mio mondo fatto "di una razionalità solida" è crollato come un castello di carte al soffio dei sentimenti che provo per te.
La tua amicizia mi manca e mi sono accorto che il tempo e le attenzioni che riservavo a te mi hanno permesso di legare ancora di più con altre persone e addirittura con una ragazza di cui tutta sincerità non provo nulla (e sono sicuro che sia reciproco) visto la enorme differenza di età e di interessi, che belle le amicizie sincere senza problemi di sorta!
Mi ha fatto effetto sentire da altre persone che non ti si vede più, che hai riorganizzato il tuo tempo e come è normale che sia ne passi sempre più con il tuo ragazzo e sopratutto con i suoi amici che adesso sono diventati anche i tuoi.. questo mi fa storcere un po il naso, ma in cuor mio penso che sia normale così e che quasi sicuramente anche io avrei fatto la stessa identica cosa.
Queste giornate piovose rispecchiano pienamente il mio stato d'animo, ora la pioggia è finita e il sole si è deciso nuovamente a farsi spazio tra le nuvole. Spero il sole asciughi le lacrime versate in questi giorni senza lasciare ruggine nel mio animo già troppo provato.

Con i piedi per terra

2008-05-19T12:53:00.003+02:00

Questo week-end ho potuto sperimentare l'apice della sofferenza di un amore non corrisposto che inevitabilmente mi fa stare collegato con la realtà; ho i piedi ben saldi per terra, purtroppo non solo quelli in quanto mi sento veramente giù, in poche parole KO.
Sono fatto così, non riesco a mettermi il cuore in pace finché non provo con i miei occhi quello che l'evidenza mi insegna, in pratica ho accettato il vostro invito ad uscire anche se mi ero proposto di distaccarmi. Ho accettato per 2motivi, uno perché volevo vedere a che punto è il vostro rapporto e due perché nonostante la sofferenza messa in conto volevo conoscere quanto fossi presa/innamorata/coinvolta, tutto per il mio difetto di volere vedere a tutti costi, voler conoscere perché fondamentalmente non mi fido del sentito dire.
L'ho fatto e stranamente è sparito quel senso di nausea, di male allo stomaco che in precedenti occasioni era saltato fuori.. l'ho fatto e stavolta mi sono sentito travolto da un'onda che mi ha letteralmente scaraventato a terra.. l'ho fatto e ho constatato nuovamente quanto sono fragile e sentimentalmente vulnerabile.. l'ho fatto e ancora una volta ho capito quanto sei importante per me e quanto ti voglio bene.
Come promesso questa era l'ultima volta "che me la vado a cercare" e adesso devo lavorare nel mettermi definitivamente il cuore in pace; ora non ho più scusanti, il quadro mi è chiaro e anche il mio inconscio deve ammettere e accettare che non c'è la minima speranza di cambiare le cose.
A questo punto posso dire che mettendo sul piatto un po di lacrime ho ricevuto in cambio maggiore consapevolezza e razionalità e sento di aver fatto nuovamente la scelta giusta.
Ogni tanto mi torna in mente un pensiero che dice pressapoco così: "Se lui è la persona giusta che ti rende felice è giusto che sia così e non sarò certo io a rovinarti questo bel momento; ormai mi sento tagliato fuori dalla tua vita e non cercherò più di rientrarci"
Oggi sulla nave sventola bandiera nera, non credevo fosse possibile provare simili sensazioni e starci così, ma è tutto tremendamente reale; ora mi sento con i piedi per terra, toccando il fondo.

Mi piacerebbe dirti

2008-05-14T16:12:00.003+02:00

Mi piacerebbe dirti che è molto difficile starti accanto; non c'entra il fatto di essermi dichiarato o meno, sarebbe doloroso ugualmente. Ora ho maturato di me la consapevolezza che è necessario un cambiamento.
L'unica strada possibile è quella di allentare il nostro rapporto e portare l'amicizia che ci lega ad un più semplice rapporto da conoscenti. Con questo non intendo toglierti il saluto ma come sta già accadendo saranno sempre meno le occasioni extra per vederci, le vacanze passate insieme, le passeggiate, i gelati, le camomille, le chiaccherate kilometriche, gli spettegolezzi dopo eventi importanti, la complicità, il nostro cercarci con lo sguardo, la condivisione delle cose belle e dei problemi che ci stanno a cuore, gli abbracci, le telefonate e gli sms.
Non intendo tagliare i ponti ma devo tornare indipendente da te, dal tuo sorriso e dai tuoi occhi, dalle tue attenzioni che a volte mi fanno perdere la testa; la speranza è riuscire a reggere il colpo di un vero distacco senza ricadute e ripensamenti, ora è il momento di andare diritto per la mia strada che dolorosamente è senza a te. Fin qui siamo arrivati insieme per mano, volendoci bene come fratello e sorella.. ma io mi sono innamorato e la tua stretta mi crea imbarazzo, ora che sei felice con il tuo ragazzo e il tuo rapporto è stabile, nel mio intimo le cose sono cambiate e io non trovo la pace. Chissà cosa ci riserverà il futuro ma una cosa è certa la strada che prendo è diversa dalla tua e so già che il tempo ci allontanerà sempre più, forse è venuto il momento di salutarci..
Ecco questo mi piacerebbe dirti, anche se ammetto che ho ancora un po di confusione e il collegamento tra la testa e il cuore non è molto affidabile.

Di nuovo sui binari

2008-05-09T14:14:00.009+02:00

Oggi mi sento un po vuoto, averti visto due giorni fa per tanto tempo ancora una volta mi ha reso felice in un istante e con il passare del tempo mi sento svuotato da ogni senzazione, svuotato di voglia di fare, quasi passivo.

Rileggo volentieri un commento lasciato 2 post fa e ne pubblico delle parti:

"..in merito all'argomento del post che sto commentando, ti dico una cosa: non andare. Peggiorerebbe solo le cose, e staresti male a vederla con lui. Cerca di vederla il meno possibile, prova ad allontanartene, un po' alla volta, ovviamente."
Sono d'accordo con te ed è la mia decisione; quando si presenterà l'occasione o mi si domanderà nuovamente di partecipare sono già pronto con un garbato "Mi dispiace ma non ci sono. Grazie ancora per l'interessamento"

"Prenditi un periodo solo per te, stai con gli amici, cazzeggia, fa' e di' cose da maschio ignorante, bevi tanta birra, fuma, fa' commenti volgari sulle tipe che vedi in giro, organizza una grigliata o una giornata al mare "solo maschi", insomma, ricordati di essere un uomo, ricorda che lei è stato un bel momento nella tua vita, ma niente di più. DISTRAITI."
Giusto, grazie per questa sferzata; rileggendo questa parte mi mi sembra di essere come un treno che è deragliato.. ora è venuto il momento di tornare sui binari e ricominciare a viaggiare(vivere). Di sicuro non mi manca la faccia tosta di mettermi in gioco e far venire fuori un po quell'istinto da cacciatore da "latin-lover" italiano; a pensarci bene siamo nel mese giusto!

"Riprendi in mano le redini della tua vita, metti lei in un angolino del tuo cervello e occupati di te stesso. Ti faccio vedere che ad un certo punto, improvvisamente, ti renderai conto che tutto quello che stai provando ora è scomparso da solo, e che sarai pronto per innamorarti di nuovo."
Mi viene in mente una canzone di Elisa che dice: ".. e ci sarà, dentro te e al di là dell'orizzonte una poesia; ci sarà forse esiste già al di là dell’orizzonte una poesia anche per te.."; questa bella canzone mi lascia la speranza di incontrare un giorno la persona giusta preludio di una seria storia d'amore.

..squilla il cell e sei tu! (è successo di nuovo, da non credere) mi chiami proprio adesso che sono qui mentre scrivo.. dopo un saluto e alcune chiacchere, ad un certo punto "mi chiedi se va tutto bene" perché senti il mio tono di voce strano; di certo non potevo risponderti "eh, stavo proprio scrivendo sul mio diario segreto di te e mi sento in soggezione quasi mi avessi scoperto.." cmq resta il fatto che ancora una volta mi dimostri che mi conosci bene ed hai fatto centro! Infine mi chiedi una mano per domani per fare la spesa; finita la telefonata mi scrivi subito un sms "Chiaramente la spesa puoi prenderla come scusa mia x passare un po d tempo con te! A domani, ciao ciao"

Torniamo al blog e al commento prima di partire per la tangente..
Per quanto riguarda la canzone "Senza Rabbia" di Niccolò Fabi che mi hai consigliato mi ha colpito il testo quando dice:

"Soffocherò dentro di me il bisogno di urlare e i dubbi che ho lei mi vuole così, questo è il ruolo per me condannato a distinguermi per calma e virtù"

ascolto la canzone più volte in loop e inevitabilmente penso a questo periodo e a te che mi vuoi accanto come un amico; io che soffoco la rabbia e mi distinguo verso di te e il tuo ragazzo per calma e virtù, ma "questa rabbia di dover fare il saggio" a poco a poco spero che svanisca e "sorriderò anche quando non mi va" perché non meritiamo entrambi di soffrire.
Grazie ancora M per la canzone che forse non avrei mai ascoltato!

ps: ottimo il consiglio della birra! non si può mai sapere se magari un giorno la prenderemo insieme io e te

Questa la racconto

2008-05-05T22:47:00.005+02:00

Una bella domenica passata in compagnia di amici e anche di te "sola".. oggi di conseguenza è stata una giornata positiva dove ho fatto un mucchio di cose interessanti e cmq vissuta bene grazie all'euforia di ieri e con ancora in mente la serata riuscita proprio bene come una ciliegina sulla torta.
Stamattina mi chiedi l'indirizzo mail di mio fratello e un ancora assonnato te lo mando via sms e non ci penso più.. poi stasera quando torno a casa, una battuta di mio fratello sulla tua mail che gli hai inviato, entro in camera e passo davanti al pc mentre stava scegliendo le foto che ti ha fatto con il tuo ragazzo al matrimonio del nostro amico (al quale era stato invitato anche lui..) e tutto si fa chiaro in un lampo.. davvero incredibile cosa possa succedere nella mente delle persone, ancora adesso ne sono colpito. Mi spiego.
Qualche giorno fa cercavi una cornice carina ed elegante allo stesso tempo e io ti ho consigliato un posto dove poter cercare qualcosa; un altro giorno salta fuori da un discorso apparentemente leggero che fra poco è l'anniversario "1 anno" che state insieme; poi oggi mi chiedi la mail e poi vedo la foto che mi ricorda quel giorno nel dopo matrimonio e che mio fratello aveva la macchina fotografica.. tutto si fa chiaro foto, cornice, anniversario.. io che ti consiglio e cerco di aiutarti a trovare tutto e mio fratello che ha fatto le foto e te le manda per chiudere il cerchio (fratello però incolpevole dal fatto che non sa nulla di quello che provo per te).
Quelle foto viste in camera mia però.. cavoli.. nella mia roccaforte, nel mio rifugio, nel posto dove trovo un po di sollievo dal mondo esterno mi hanno colpito profondamente e solo la doccia, giustificata dal jogging che fino a quel momento avevo fatto, mi ha evitato una situazione davvero imbarazzante in famiglia e mi ha aiutato a far uscire e allo stesso tempo nascondere le mie lacrime. Che sensazioni.. che sferzata di vita! spero che il cuore e lo stomaco reggano anche questo colpo.
Ti chiederai quello che sto pensando adesso? beh non mi sarei mai aspettato un simile colpo da mio fratello e sopratutto in camera mia; riconosco che non ne ha colpa nessuno, ne lui ne tu, ma lasciami dire che trovo in un certo senso comico tutti questi eventi che, successi in tempi diversi, hanno preso forma un po come si faceva con i mattoncini del lego.. un altro segnale che devo farmi forza e guardare avanti respirando aria e gente nuova.
Ora sono qui davanti al pc ad ascoltare Niccolo' Fabi - Senza rabbia e fra poco mi sa che andrò a a fare scena muta sul letto finché ad un certo orario crollerò dal sonno; cmq prima di spegnere tutto vorrei dire che di questa canzone e del commento ricevuto nel post precedente scriverò sicuramente fra due-tre giorni e intanto dico solo 1 parola "M, Grazie".

Film già visto

2008-05-03T13:42:00.006+02:00

Ieri mi hai chiesto non scherzando di partecipare all'organizzazione e poi ad una vacanza insieme per questa estate; me l'hai chiesto questa volta seriamente e non sai quanto mi sono sentito colpito e confuso. Io ci sarei ad occhi chiusi solo per stare vicino a te, per condividere l'ennesima esperienza insieme e dare una sferzata alla nostra amicizia; il cuore invece dopo un'iniziale coinvolgimento positivo so già che ne soffrirà parecchio e che sicuramente tornerei più innamorato di prima, un film già visto.
Ripensandoci ecco un effetto negativo di questa vicenda, ora sono io che mi tiro indietro spaventato dall'intensa gioia che purtroppo solo per un breve periodo mi inebria seguita dalla delusione che resta appiccicata addosso.. che dire..
Oggi mi è tornato in mente quando qualche tempo fa mi ripetevo le 5 parole "Non è un amore corrisposto" con l'illusione di stare meglio; che strano sono passati solo un po di giorni, ma mi sembra sia passata una vita!
Recentemente mi è capitato di fare figuracce colossali (da aprire un vero e proprio Blog) ma non sono niente rispetto alle situazioni che ho passato con te a cuore aperto, riconosco oggi a mente fredda che mi hanno in un certo senso temprato. Sei sempre nei miei pensieri, volente o nolente, ti voglio bene

Arrivederci

2008-04-29T15:35:00.005+02:00

Ciao, fosse per me ti chiamerei ogni giorno e ti verrei volentieri a prendere anche dal lavoro per stare con te; mi mancano le nostre passeggiate e i nostri momenti, purtroppo la realtà di questo periodo è stata più testarda di me e mi ha fatto capire che ci siamo persi di vista.
Stranamente sto meglio, il non frequentarti mi allevia i pensieri di quanto sei bella e quanto ti voglio bene e mi lascia una leggera "sensazione di mancanza" che riesco a sopportare. Ogni tanto penso che potresti chiamarmi e questo mi fa un po paura perché non so come reagirei, se in modo pimpante e allegro o un po distaccato e freddo cmq l'intento è quello di essere me stesso e apparire il più sincero possibile.
Siamo andati via per questo ponte stranamente divisi e tu sei tornata molto carica e contenta, ormai per me è certo che hai trovato l'uomo della tua vita e a meno di avvenimenti clamorosi ti vedo già indirizzata ad un serio fidanzamento con reali prospettive di.. (scusa ma non riesco proprio a scriverlo!)
Mi piacerebbe scriverti una lettera e farti partecipe di queste riflessioni ma so già che diventerebbe inutilmente melensa; mi piacerebbe fra qualche giorno chiamarti per uscire siccome ci vediamo bene solo 1 volta al mese di questi tempi ma so già che sei impegnata; infine mi piacerebbe passare i ritagli del nostro tempo insieme, ma dovrei umiliarmi ancora una volta e adesso proprio non ce la faccio. Un dolce arrivederci

La vita va vissuta in avanti

2008-04-21T10:20:00.007+02:00

Pubblico una parte di un commento:
"..so cosa stai provando, e spero che il tempo davvero sia galantuomo. Forse è l'unica cosa che davvero allevierà il dolore fino a farlo diventare solo un amaro ricordo. Intanto, se ti può aiutare, sappi che nel mondo c'è almeno un'altra persona che sta provando quello che provi tu. Insomma, come si dice... mal comune mezzo gaudio. Tieni duro."

Beh, innanzi tutto grazie, non sai nella semplicità delle tue parole quanto conforto mi hai dato; spero che anche tu troverai il coraggio di farti avanti perché sono convinto che sia la scelta in assoluto migliore. Oggi piove a dirotto e penso che rispecchi pienamente il mio stato d'animo. Stamattina ho buttato l'occhio al calendario sulla scrivania e mi sono accorto che era fermo ancora a marzo.. chissà perché, starò rifiutando il passare del tempo!? A lato c'è una frase che mi ha colpito e che in tutto il mese non avevo notato, recita così:

"La vita può essere capita solo all'indietro, ma va vissuta in avanti" di Arthur Bloch

Non riesco a descrivere la sensazione che ho provato nel leggerla e la sorpresa di averla trovata proprio li sotto al mio naso; non perdo tempo mi appunto la frase e strappo il mese di marzo, ora c'è aprile e c'è ne un'altra:

"Io perfino nelle pause in cui piango per i miei fallimenti, le mie delusioni, i miei strazi, concludo che soffrire sia da preferirsi al niente" Oriana Fallaci

..andiamo bene.
Da queste due frasi ricche di significato prendo la forza di affrontare questa giornata iniziata decisamente sottotono e che la pioggia di certo non aiuta e una domanda mi gironzola per la testa: "come si fa a disi-innamorarsi?"

Senzazioni e pensieri

2008-04-16T18:15:00.003+02:00

E' un periodo che non ci si vede un granché e anche gli sms non sono così frequenti come un po di tempo fa.. "beh ci sta tutto" penso io ed è normale già dal fatto che non ti cerchi o che non ti passi a trovare. Questo un po mi fa fare una riflessione in generale, negli altri rapporti di amicizia mi accorgo che non possono andare avanti se solo uno dei due si impegna a cercare l'altro e a farsi vivo; penso in quali situazioni io mi stia comportando così e indubbiamente con te lo sto facendo e mi dispiace veramente di farlo.
Oggi ti ho visto "bene" non 2minuti o solo per un saluto e adesso sento che è ritornato quel dolore e quella voglia di mollare tutto; mi hai chiesto come sto e io ti ho risposto che non vedo l'ora di risponderti sinceramente "sto bene e sono felice" ma adesso purtroppo vedo lontana quella meta.
Credo che la prossima volta che ci vediamo bene sarà passato almeno una luna..

Le cicogne sono tornate

2008-04-08T19:57:00.004+02:00

Nella mia playlist ho inserito una canzone di qualche anno fa che non conoscevo "Favola dei Modà" e mentre do un'occhiata alle foto del giorno del corriere della sera trovo questa:
ecco le cicogne sono tornate in un'oasi del wwf e io che faccio? beh mi commuovo e piango in camera davanti al pc. Mi commuovo davanti alle cicogne!? da non credere, non mi pensavo capace di emozionarmi davanti a questi volatili che sono da sempre simbolo di fortuna, benessere e fecondità; questi volatili percorrono insieme migliaia di chilometri dall'Africa all'Europa per nidificare sui comignoli delle nostre case.

Il testo di questa ennesima canzone che fa da sottofondo ai miei pensieri è melenso e molto bello.

"Vorrei essere il raggio di sole che
ogni giorno ti viene a svegliare per
farti respirare e farti vivere di me"

"Vorrei essere la prima stella che
ogni sera vedi brillare perché
così i tuoi occhi sanno
che ti guardo
e che sono sempre con te"

"Vorrei essere lo specchio che ti parla
e che a ogni tua domanda
ti risponda che al mondo
tu sei sempre la più bella"

Forse devo togliere un po di canzoni di questo tipo dalla playlist, ancora per stasera però le voglio tenere, domani è un altro giorno.

Sano distacco

2008-04-06T14:23:00.010+02:00

Riflettendoci bene il consiglio di un "sano distacco" è più delicato e giusto di quanto pensassi. Non intendo tagliare i ponti ma ripercorrendo qualche riflessione fatta qualche tempo fa mi sono accorto che la mia paura era di trattarti male e di farti soffrire, ma se ci penso bene la sofferenza è un elemento che ci sarà sempre infatti in questo caso sono io che ci sto male anche se questa è alternata da bei momenti di felicità che mi doni quando ci vediamo e passiamo un po di tempo insieme.
L'altro giorno mi ripetevo cinque parole "Non è un amore corrisposto" e pensavo di mettermi il cuore in pace e l'intento era quello di distrarmi; ora ne aggiungo altre cinque "Sei dolcemente innamorata di lui" e penso che la verità è non ci sarà mai un futuro per noi insieme.
Non lo faccio per il piacere di farmi del male, ma per restare con i piedi per terra e non cadere nella tentazione di lasciarmi andare e fantasticare.
Ieri sono stato un po freddo con te, ti ho salutato e ho cercato in silenzio il tuo sguardo e tu come sempre mi hai contraccambiato; quanti discorsi silenziosi che facciamo, l'intesa è veramente istantanea, è una delle cose più belle della nostra amicizia e mi manca già adesso; ora mi manca anche solo sentire la tua voce e mi sento sbandato a pensare che l'ultimo abbraccio è già un ricordo e che forse non tornerà più. Ovviamente non devo cadere nell'errore di ignorarti e di farti del male, non me lo perdonerei. Il mio desiderio è di vederti sorridente sempre.

tagliare i rapporti

2008-04-02T11:16:00.004+02:00

un commento dice così:
"Hai fatto bene a dirlo a lei, ma visto che la cosa non è corrisposta non lasciarti lacerare: taglia i rapporti, per il bene di entrambi. Insomma, come canta Lucio Battisti "Prendila così".."

Beh la situazione è particolare, non posso tagliare i ponti ma sono convinto che tutto non può restare come era prima; sicuramente mi farebbe meno male non frequentarla più ma ci lega un rapporto profondo di amicizia ormai che dura da anni e per entrambi sarebbe molto doloroso tagliare i rapporti.
Per quanto riguarda il mio stato d'animo è proprio vero che mi sto lacerando, specialmente quando la vedo insieme al suo ragazzo felice è una sensazione indescrivibile che si somatizza in un senso di nausea che mi prende lo stomaco.. andiamo bene!?
Grazie per il testo della canzone di Lucio Battisti, ho ascoltato il brano e mi ha fatto sorridere quando dice "e siccome e' facile incontrarsi, anche in questa grande citta' e tu sai che io potrei purtroppo non esser piu' solo cerca di evitare tutti i posti che frequento e che conosci anche tu.." mentre mi ha colpito la frase "nasce l'esigenza di sfuggirsi"; Battisti è un genio.
Questa settimana sono un po preoccupato perché dovremo uscire tutti insieme ad altri amici e viene anche il tuo ragazzo per la prima volta; questa uscita ufficiale "al completo" devo dire la verità che mi spaventa e temo di non essere me stesso, temo di essere soffocato dal dolore e confuso dalla situazione estremamente difficile anche se il mio carattere sono sicuro che verrà fuori ancora una volta e in apparenza reggerò il colpo.. temo solo quando tornerò a casa e sarò da solo, sul letto a fissare il muro circondato da pensieri che mi fanno passare la voglia di dormire.
Anche in questo caso cosa dovrei fare, tagliare i ponti anche con gli altri amici che frequento? credo e spero di no.

tre giorni

2008-03-30T15:16:00.004+02:00

L'appuntamento è riuscito, sono triste ma contento di averti detto quello che avevo nel cuore senza interferenze dalla ragione; non ci sono stati colpi di scena e l'abbraccio spontaneo è stato come tenerci in piedi a vicenda in questo momento di difficoltà.
Le mie parole ti hanno colpito, forse speravi di sentire che mi fossi sbagliato.. ma ahinoi ti ho detto ancora "che mi sono innamorato di te".
Poi silenzio, poi ti ho rassicurato e dopo altri mille discorsi abbiamo camminato tanto fino ad arrivare a casa tua. Ciao, a presto.
Passa un giorno e ci rivediamo per caso, da non credere. Poi facciamo un po di strada a piedi perché sei contenta quando ti accompagno e a entrambi piace fare due passi.
Oggi mi hai chiamato, oggi mi hai ancora una volta stupito, sei unica.
Stamattina è stata dura, sarebbe facile fantasticare e sognare una situazione diversa, poi penso a queste cinque parole e ritorno alla realtà : "E' un amore non corrisposto".
Con le dita scandisco queste parole e stranamente mi sento meglio.. meglio!? ci penso un po e capisco che è il modo migliore di affrontare questa ferita, non voglio nascondermi dietro un dito, non voglio illudermi.
Stasera mi hai detto che questa situazione ti sembra incredibile e che ti senti spaesata; mi hai ribadito che con il tuo ragazzo e con le tue amiche non ne hai parlato e mi chiedi nuovamente come sto, ti prendi cura di me.
E' vero questa situazione e' incredibile, tu sei quella che inevitabilmente mi apre la ferita del cuore e sei la stessa che come amica si preoccupa e cerca la cura, sei il deserto che accresce la mia voglia di amare e sei l'oasi che la mia sete lenisce.. grazie.

lo rifarei

2008-03-27T20:33:00.004+01:00

Ti ringrazio carlo per la mail che mi hai mandato, ho scelto di pubblicarne una parte e risponderti qui sul blog:
"... Sorti simili alle tue mi hanno portato dalle tue parti e ne approfitto quindi per chiederti un consiglio sulla base della tua esperienza. Alla luce di come sono andate e stanno andando le cose a te, rifaresti la scelta di dire alla tua amica di esserti innamorato di lei? O ci penseresti bene e, pur soffrendo, terresti tutto per te? ..."

Assolutamente lo rifarei perché ero arrivato ad un punto che mi sembrava sbagliato mentirle sul mio stato d'animo perché lei vedeva bene che qualcosa non andava e capiva che non ero sincero; lo rifarei perché cmq prima non mi sentivo bene e ora non è cambiato molto perché purtroppo è un amore non corrisposto, ma mi posso consolare che non ho lasciato nulla di intentato e non mi posso più chiedere "cosa sarebbe successo se gli dicevo quello che provavo?" e sopratutto perché lei ha apprezzato molto la mia sincerità; lo rifarei perché la nostra amicizia è profonda e seppur con dei problemi anche oggi ho potuto sperimentare che "ha retto il colpo" e la nostra confidenza è ancora più profonda; lo rifarei a patto che come oggi dimostri razionalità e voglia di rimanere con i piedi per terra e non partire per la tangente fantasticando ipotesi che lei si lasci con il suo tipo; lo rifarei se avessi di fianco un altro amico leale che mi sta aiutando a non commettere cavolate e non rovinare tutto, amico che si è rivelato anche un'ottima spalla su cui piangere; lo rifarei perché questa situazione che si è creata dopo mi ha fatto riflettere sui miei limiti; infine lo rifarei perché anche oggi mi sono sentito VIVO, di carne e ossa, di cuore e mente, non credevo di essere capace di esternare quello che ho dentro a Lei, la persona che amo.. non potevo scegliere titolo migliore che "la vita è una cosa meravigliosa"

appuntamento

2008-03-27T10:09:00.005+01:00

Oggi ci vediamo, ci siamo dati appuntamento per stare un po insieme e parlare. Stamattina non mi sono svegliato sereno perché ho paura di non riuscire a dire o a dire male quello che sento nel cuore. Non ho un discorso prestabilito ma a grandi linee vorrei farti sapere che ho passato un bel brutto periodo: "bello" perché tutta questa vicenda mi ha fatto sentire vivo, pieno di energie e mi ha fatto assaporare la vera vita vissuta, mi ha fatto notare la bellezza del tuo carattere e mi ha emozionato nei momenti difficili; "brutto" perché ci sono stati dei momenti in cui ho sofferto tanto e versato lacrime, momenti in cui ho provato la solitudine e il distacco da te; "periodo" perché la speranza è che sia limitato nel tempo e che prima o poi passi.
Inoltre vorrei riuscire a dirti che non mi faccio illusioni e non vivo con la speranza che la vostra storia possa finire al più presto per farmi avanti nuovamente; sono cosciente che il mio amore verso di te non è corrisposto e allo stesso tempo capisco che ti trovi bene insieme a me, ma il tutto è limitato ad un bellissimo rapporto di amicizia.
Spero veramente oggi di riuscire a dirti anche solamente quanto ti voglio bene e quanto sei importante per me.
Non ti nascondo che ho tre paure: la prima è che in futuro cerchi nelle altre ragazze riflessi di te per innamorarmene, la seconda è che frequentandoti ancora rimanga legato a te lasciando andare le occasioni di felicità che via via mi si presenteranno e la terza è quella di perderti.
Ci vediamo dopo

Un consiglio da non seguire

2008-03-21T16:17:00.003+01:00

Mi è capitato l'altro giorno di vederti trattare male da una tua amica e non ho resisto a prendere le tue difese; lei mi ha spiegato che lo faceva perché a sua volta in questo periodo l'hai trascurata e non sei stata sincera e quindi giustificava il suo essere fredda e distaccata con te. Poi abbiamo parlato ancora e mi ha fatto capire che in questa situazione lei è più obbiettiva di me in quanto risponde al tuo non esserci con distacco e criticismo senza sconti. Il mio atteggiamento nella stessa situazione è diverso e mi sto accorgendo che potrebbe essere fondamentalmente sbagliato; è chiaro che a differenza di me che mi sono innamorato, lei riesce ad essere più lucida e distaccata e a questo punto mi chiedo se non stia sbagliando a perdonarti sempre e cercare di mettere le cose sempre a posto venendoti incontro facendo 10passi mentre tu ne fai solo 1.
A questo punto la tentazione e di prendere un'altra strada con il pericolo che con il tempo ci faccia allontanare sempre più; la tentazione è di essere più critico verso di te con la paura di rovinare la grande stima che ho nei tuoi confronti; la tentazione è di sbagliare e di perderti.

altro giorno, nuova vita

2008-03-17T21:34:00.003+01:00

Mi sono accorto di essere dentro un vortice che mi sta portando sempre più giù; in questi giorni mi sono accorto che ho imboccato una strada sbagliata e che domandarsi se poteva andare diversamente o sei l'unica per me dove mai ne troverò un'altra così? risulta essere pura violenza a me stesso. Mi sono accorto di questo vortice e spero di non essere troppo in fondo e di avere le forze per uscirne, devo metterci davvero una pietra sopra e mettermi il cuore in pace. Devo accettarti con il tuo ragazzo e pensare che sarà per sempre.. volare alto è bello ma cadere ci si fa più male e purtroppo questo è successo con te, abbiamo vissuto un bellissimo periodo e siamo stati davvero bene insieme come amici, ho trovato in te una persona su cui contare e un ottimo esempio che mi ha reso decisamente migliore; so di ripetermi ma non sanno le altre persone cosa si perdono a non conoscerti.
Oggi fa caldo e mi sto accorgendo quanto sono belli i fiori che sbocciano dagli alberi e il profumo delicato che si avverte passandoci vicino in bicicletta mi regala belle sensazioni.
Sono tornato a correre al parco, a suonare la chitarra e il pianoforte e cantare canzoni allegre e melensi, ascoltare musica.. mi sento Vivo!
La strada per tornare felice è lunga lo so e non ti nascondo che un tuo sorriso e poi guardarti negli occhi mi porta per un attimo dritto alla meta. Grazie

ti vedo ovunque

2008-03-13T22:21:00.005+01:00

Non so cosa mi sta succedendo, ma più mi impongo di non pensarti per stare meglio e più ti vedo ovunque.. che senzazione, mi sento vivo! L'altro lato della medaglia e che non pensavo di starci così male e di piangere così tante lacrime(non è da me).
La prossima volta che mi chiedi come sto mi verrebbe da risponderti: ho finito le lacrime.
Stasera ho guardato la tv, tu sai bene che è un evento e che non mi piace granché; ho scelto all music e sono passate le seguenti canzoni tra le tante:

Bleeding love . Leona Lewis e nel testo mi ha colpito questo:
...
Keep bleeding
Keep, keep bleeding love
You cut me open and I
...
But nothing’s greater
Than the rush that comes with your embrace
And in this world of loneliness
I see your face
Yet everyone around me
Thinks that I’m going crazy, maybe, maybe
...

tradotto:
...
Sanguino amore, continuo a sanguinare amore Tu mi hai aperto
...
Ma niente è più grande
Così lo sfrecciare che viene con il tuo abbraccio
E in questo mondo di solitudine
Vedo al tua faccia Già ognuno attorno a me
Pensa che sto diventando matta, forse, forse
...

Touch my body . Mariah Carey
e ti sembrerà strano ma ho visto te in lei, ci assomigli! e poi ho visto le tue espressioni e i tuoi sorrisi quando scherzi..

Carry you home . James blunt
...
A song for your heart, but when it is quiet I know what it means,
I’ll carry you home I’ll carry you home
...

...
Una canzone per il tuo cuore, ma quando è in silenzio so cosa vuol dire, E ti porterò a casa, ti porterò a casa
...

e improvvisamente entra nella mia vita quest'ultima canzone; cavolo che tuffo al cuore, dopo essermi visto ogni istante di questo video e ascoltato la canzone mi sono sentito colpito e ho staccato, ho spento.. avevo trovato quello che cercavo. La canzone era:

I’ll Be Waiting . Lenny Kravitz
...
I’m the one who really loves ya, baby I can’t take it anymore and as long as I’m livin’ I’ll be waitin’ as long as I’m breathin’ I’ll be there whenever you call me I’ll be waitin’ whenever you need me I’ll be there
...
You are the only one I’ve ever known that makes me feel this way, couldn’t on my own I wanna be with you until we’re old you’ve got the love you need right in front of you, please come home
...

...
sono l’unico che ti ama veramente sto bussando alla tua porta e finchè vivrò io aspetterò finchè respirerò io sarò là quando lei mi chiamerà io aspetterò quando lei avrà bisogno di me io sarò là io ti ho vista piangere nella notte ho sentito il tuo dolore posso farlo, giusto? ho capito che non c’è ancora fine in vista che io l’ aspetto ancora per vedere la luce
....
lei è la sola che abbia mai conosciuto che mi ha fatto sentire così, non potrei farcela da solo io voglio stare con lei finchè saremo vecchi lei ha l’amore, ha bisogno del vero di fronte a lei, per favore ritorna a casa
...

disorientato

2008-03-11T12:49:00.005+01:00

Anche oggi non ci siamo sentiti; purtroppo la nostra amicizia a toccato un livello ancora più basso. Io mi sento ancora legato a te e spero che sia altrettanto, ma è indubbio che non ci frequentiamo e questo mi fa soffrire. E' strano anche sentirti via sms o al telefono; dopo che ti rispondo o quando mettiamo giù mi sale una sensazione negativa e mi fa pensare che sia che non ti sento e sia che ci sentiamo ci sto male.
Questa condizione di non-felicità deve cambiare, va bene che sono doppiamente ferito da un amore non corrisposto e da una amicizia in difficoltà ma devo reagire e ritrovare quell'ottimismo che da sempre mi contraddistingue.
Ieri pedalavo per tornare a casa e ho pianto.. non ci volevo credere, che vergogna; da tutta questa faccenda i miei limiti sono venuti allo scoperto ma tranne te non c'è niente e nessuno che può consolarmi.. sono disorientato.
Quando penso se ho fatto bene a dirti quello che provavo per te mi rispondo che ho fatto bene, magari adesso vivrei ancora con te questo rapporto con uno "scomodo segreto" che non mi fa essere spontaneo; ma poi se penso che la situazione è degenerata a tal punto penso forse di avere sbagliato.

stop

2008-03-07T15:17:00.004+01:00

troppi pensieri, troppa confusione in testa, troppi dubbi e incertezze, troppo dolore... mi devo fermare un attimo e non devo aver paura del silenzio.

ho bisogno di te

2008-03-06T16:59:00.002+01:00

Non ce la faccio a non sentirti, sento il bisogno di vederti anche solo 2minuti, vorrei anche solo stare con te in silenzio o magari fare due passi.. non chiedo molto.
Sento il cuore in piena, carico di energia elettrica.. mi sento come un fuoco acceso in una casa vuota.. è una senzazione brutta avere tanto ma non donare a nessuno!
Forse ho capito adesso la condanna di un innamorato, sentirsi come un bacino carico di amore ma avere una diga che ci ferma e pian pianino annegare nell'acqua che si fa sempre piu' alta.
Poco tempo fa mi ero promesso di distrarmi, ma è veramente difficile e non vorrei illudere qualcuno che come al posto mio si potrebbe trovare in questa situazione.
Fortunatamente gli amici mi sono vicini e anche se non sanno che ti ho dichiarato i miei sentimenti. Ti ringrazio per aver tenuto questa situazione segreta al tuo ragazzo e per esserti fatta viva telefonicamente per chiedermi come va.. anche per questo ti voglio bene ancora di più.
Ho ripreso a dormire la notte.

sorpresa inaspettata

2008-03-03T13:18:00.002+01:00

Mi hai chiamato, mi hai chiesto come stavo e mi hai detto che hai paura di perdermi.
Penso che in questa situazione hai nuovamente dimostrato quanto sei importante per me e ancora una volta è venuta alla luce la tua grande sensibilità.
Anche oggi sono chiamato ad una prova, la tentazione di mollare è tanta perché fa veramente male; devo respirare, non devo cedere alla tentazione di lasciarmi andare e tantomeno di cadere in depressione. E' dura.

ieri sera, giorno zero

2008-03-01T17:00:00.005+01:00

Ieri sera è stata una lunga serata, ci siamo finalmente visti e mi sembrava di respirare il clima che c'era qualche mese fa.. grazie, sto davvero bene quando passo il tempo insieme a te!
Più tardi abbiamo parlato e ancora una volta mi hai chiesto come stavo perché non ti accontentavi di un benino e volevi sapere come andava il mio disagio; la mia consapevolezza di essere innamorato di te quindi è venuta fuori e tu te l'aspettavi, non hai detto nulla e hai solo ascoltato aiutandomi ad andare avanti anche quando la voce non ce la faceva.
Ieri sera è iniziato un nuovo giorno zero e non puoi immaginare quanto sono combattuto e quanto queste ore si siano allungate pensando a te e a questa situazione. Ok, adesso ho vuotato completamente il sacco e ho acquisito una nuova consapevolezza, sono stato pienamente sincero nei tuoi confronti senza nasconderti ogni mio pensiero e sentimento.
Ora ho paura, mi sento vulnerabile e a fatica riesco a rialzare la testa. Ho paura di perderti, mi sento vulnerabile alle situazioni che si potrebbero creare d'ora in poi e temo che passi molto tempo prima di uscire da questa triste condizione.
Ho cercato di giustificare quello che provavo per te come semplice sintonia e voglia di stare insieme come amici, ma non posso mentire a me stesso ne tanto meno a te: sono innamorato.
Non ti farò la corte anche perché non lo trovo giusto nei tuoi confronti e nei confronti del tuo ragazzo, se e quando ci vedremo me ne starò al mio posto forse più silenzioso del solito aspettando che passi il tempo e con il tempo la voglia di te.
Ti confesso che non mi faccio illusioni che la situazione cambi e prego affinché la tua felicità particolarmente intensa in questo periodo, dopo ieri sera sia rimasta alta.

finalmente

2008-02-29T16:33:00.002+01:00

Finalmente finisce questa settimana, è stata dura; finalmente la tempesta è passata e sto assaporando un po di quiete.. finalmente!
Ancora nel momento del bisogno ho scoperto di avere un amico vero che mi ha Aiutato (con la A maiuscola) e mi è stato vicino.
Stasera ci vediamo solo io e te con calma dopo molto tempo, chissà se staremo bene insieme o ci sarà un po di ghiaccio.
Cmq è sicuro che sono pazzamente innamorato di te

negozio di cristalli

2008-02-26T22:38:00.002+01:00

Oggi mi è venuta in mente quest'immagine: mi sento "come un elefante in un negozio di cristalli"
Ok che non ci si vede molto ma sto collezionando una serie di "brutte figure" e di errori fuori dal normale; sarà la tensione o che non mi accorgo di aver perso la mia razionalità e agisco veramente da impacciato, quasi a parole mi sento di essere un giocatore di calcio scoordinato che combina solo guai in campo..
Non dico di non sbagliare mai, questo non sarebbe normale, ma sto notando che ogni volta ne combino una peggio dell'altra e non capisco come e perchè!? non riesco a fermarmi e questo mi spaventa un po; mi spaventa anche la sensazione di aver perso la tranquillità e il controllo delle parole.. "huston abbiamo un problema"
Anche adesso non sono tranquillo e mi viene da pensare "adesso è veramente finita, adesso devi voltare pagina".
Mi sento fragile e ho scoperto di saper piangere, mi sento come una barca in mezzo al mare che ha perduto la rotta e non sa più navigare, spero che non venga la tempesta perché sono estremamente vulnerabile.
Andiamo male.

un consiglio spassionato

2008-02-22T23:10:00.004+01:00

Se ti trovi in questa situazione, ma nel ruolo Forte della ragazza con il fidanzato (o viceversa) e il tuo migliore amico si è innamorato di te, ti prego ti scongiuro di aiutarlo e non trattarlo come un appestato.
Lui ha bisogno innanzi tutto della tua amicizia, in questo momento maggiormente perché sta vivendo una situazione difficile e sei tu l'amica, la migliore che ha per stargli vicino e consolarlo; lo so che può essere una situazione imbarazzante ma vi siete già parlati, ti ha detto chiaramente cosa prova per te e non ci sono più segreti. Ha bisogno di te, come quella volta che faceva fatica con gli esami o quando ha avuto problemi in famiglia e tu c'eri, eri li e gli stavi vicino e lo aiutavi a discernere e a non chiudersi nella sofferenza; ora la situazione è uguale, ha bisogno di sentirti vicino, di essere coinvolto e sopratutto di non sentirsi solo. Non chiede di uscire con te e il tuo tipo il sabato sera, non ti chiede di rinunciare alla domenica pomeriggio o a una cena, ti chiede solamente la normalità! Perché adesso non lo cerchi più come prima? perché proprio adesso che non lo vedi in forma te ne sei dimenticata? perché lo metti dopo tutti i tuoi impegni?
E' chiaro che questo discorso vale per le amicizie con la A maiuscola e a pensare questo temo che la nostra non stia superando questa prova; oggi mi sento pronto con la bandiera bianca e dichiarare compromesso il nostro rapporto. Frasi come "non ho tempo" o "sono già impegnata" ormai hanno il sapore di "non ho voglia di vederti perché sto già bene così" o "finalmente ho trovato quello che cercavo e ora non mi servi più"; eppure basta poco per risollevare la situazione, basta anche una tua semplice attenzione, basta una telefonata e un momento per stare insieme e chiaccherare come abbiamo sempre fatto, raccontandoci cosa di bello ci è capitato e condividendo i nostri pensieri più intimi.
Basta veramente una briciola, ma temo che voglia togliere la tovaglia dalla tavola..

succede davvero

2008-02-20T12:01:00.004+01:00

Avevo cantato vittoria troppo presto o non volevo guardare obbiettivamente la realtà ma il tuo atteggiamento nei miei confronti è cambiato; non credo che dipenda dal fatto che ci vediamo sempre più di rado o perché ultimamente sono sempre io che devo fare salti mortali e venirti incontro per vederci.
Sei cambiata, non era mai capitato che non rispondessi ad un messaggio (ed è già successo tre volte in tre momenti diversi) e mi dai l'impressione che anche quando ti chiedo una cosa fai passare mezza giornata per rispondermi. Da parte mia devo ammettere che non sarò frizzante come al solito ma sai benissimo il perché.
Oggi non ti cerco, a differenza di ieri, e sicuramente tu farai lo stesso; domani e dopodomani stessa musica e alla fine so già che penserai che sono io quello che non si fa più vedere e/o sentire. Senza di te mi sento solo, le altre persone intorno non mi rendono felice come sai fare solo tu, anche solo con la tua presenza, i tuoi abbracci non ci sono più.

La solitudine non è consigliabile a tutti, perché bisogna essere forti per sopportarla e per agire da soli. (Paul Gauguin)
Spero di essere forte abbastanza per sopportarla e non cadere in depressione.

La Solitudine non è mica una follia, è indispensabile per star bene in compagnia. (Giorgio Gaber)
Percepisco da questa frase di Gaber un senso positivo che mi da un po di sollievo.

La solitudine o ci fa ritrovare o ci fa perdere noi stessi. (Roberto Gervaso)
L'unica spiegazione razionale che mi do è che questa è una prova sulla mia pelle e sul nostro rapporto e deve finire questo tempo di piangermi addosso e rialzarmi e reagire.

consapevolezza

2008-02-18T14:54:00.003+01:00

Ieri sera c'era qualcosa che non andava e dopo averci pensato un po su mi sono addormentato un più triste del solito; stamattina ho avuto questa illuminazione: devo vederti.
Vederti sicuramente mi fa stare meglio, frequentarti mi fa bene e penso che sia una delle cose più preziose che ho, non mi importa se questo mi farà male allo stomaco perché solo il pensiero di non vederti più è ben peggio!
Qui si prova se ho un carattere forte, devo dimostrare di essere adulto e non devo fare l'errore di lasciare perdere e mollare. Ovviamente mi comporterò da amico sincero e al primo posto prima di te metterò il "guardarmi intorno" e se così dovrà andare sono sicuro che questa situazione si metterà a posto una volta per tutte.
Questa è la strada ho deciso di intraprendere da subito e spero che sia un toccasana per entrambi.

solo 1 minuto

2008-02-17T18:53:00.004+01:00

Ci siamo visti e poi 3 giorni di silenzio, ci siamo cercati e abbiamo dedicato alla nostra amicizia solo piccoli ritagli di tempo.. poi abbiamo fatto passare altri 3 giorni e quando mi hai chiamato ero un po nervoso e scocciato e sono stato freddo e distaccato. Questa ormai è diventata la normalità e mi ci sto abituando ma ieri sera ho voluto espormi e sono uscito con voi; ti ho dimostrato che ci tengo a te e mi manchi ma il vedervi insieme mi ha fatto capire ancora una volta che devo lasciare perdere, devo distrarmi e non illudermi che magari un giorno la situazione cambierà e potrò rimettermi in gioco. Poi torno a casa ripenso a questa situazione e devo combattere nuovamente con l'insonnia.. la mattina mi sveglio e sto bene perché non ci penso più ma quando meno me lo aspetto mentre faccio colazione ripenso alla serata e vi rivedo abbracciati e mi viene voglia di non chiamarti, non cercarti e soprattutto non vederti sperando di stare meglio oppure meno peggio.
Domani chissà che succederà, magari incontro una ragazza che mi farà scordare di te e che mi renderà la felicità che ormai ho lasciato alcune settimane fa. Spero solo in 1 minuto di vera serenità

risp ad 1commento:
volevo risponderti ZioDario e ringraziarti del commento o meglio del tuo consiglio; non sai quanto ti capisco quando parli dell'addormentarsi pensando a lei e hai proprio ragione a dire che bisogna aprire gli occhi e conoscere nuove persone, spero di avere coraggio e magari un pizzico di fortuna.. cmq la volontà non mi manca. Grazie per aver condiviso con me la tua esperienza.

sempre meno

2008-02-04T14:12:00.001+01:00

sarà il periodo particolarmente impegnativo per te, sarà che con il tuo ragazzo passi sempre più tempo, saranno altri mille motivi.. ma una cosa è certa non ci vediamo più!
Un po di tempo fa ci cercavamo e ogni occasione era buona per parlare, per chiederci come stavamo e quali problemi stavamo affrontando; ora siamo sempre più lontani e quando ci becchiamo nei ritagli di tempo sempre più di rado è veramente difficile parlare serenamente senza guardare l'orologio..
Io come ti ho dimostrato cerco sempre di venirti incontro facendo sacrifici, ma per vedersi bisogna essere in due e suona male dire che forse non hai più tempo per me e per la nostra amicizia.
Sono convinto che non saranno mai rose e fiori e che ci sta benissimo un periodo no, ma mi spaventa il pensiero che questo possa diventare la regola e che non tornino più gli alti.
Ormai i messaggi sms stanno diventando una comoda via per sentirci con la coscienza a posto, tipo "non ci siamo visti ma almeno ci teniamo aggiornati" ma a me non basta, con te cerco un rapporto vero.
Ultimamente mi sono accorto che va decisamente meglio con il mio disagio quando parli del tuo ragazzo o nel vedervi insieme.. speriamo che migliori ancora.

futuro incerto

2008-01-23T15:15:00.000+01:00

doveva capitare ed e' successo; le nostre abitudini stanno lentamente cambiando, ora il tuo ragazzo come e' giusto che sia ti ha fatto conoscere un altro gruppo di amici e inevitabilmente il tuo tempo e le occasioni passate con me e con i nostri amici sono meno.
Dal tuo sorriso si vede che questo e' un momento bellissimo per te e ne sono contento anche io. Ma ahime' non siamo fatti solo di razionalita' e questa situazione un po' mi logora e non riesco a trovare una soluzione, una distrazione o qualcosa che mi faccia stare meglio..
Mi dispiace nel vederti sempre di corsa cercando di conciliare tutti gli impegni e dedicare meno tempo a noi, ma mi ci devo abituare fin da subito, devo constringermi a pensare che la situazione e diversa da prima e magari senza false illusioni potra' andare peggio.
Altra sera passata senza di te perche' avevi un altro impegno, pazienza.

Altro chiarimento

2008-01-10T22:47:00.000+01:00

mi hai spiazzato, mi hai fatto domande precise "ma tu mi vedresti come la tua ragazza" e simili andando sempre piu' a fondo e mettendomi un po in imbarazzo.. ma tu volevi delle risposte e io te le ho date direttamente rispondendo con il cuore. Finito questo mini-terzo grado abbiamo parlato di altro e mi hai dato l'impressione di essere rimasta un po scossa, bene ho pensato siamo in 2 allora.

La cosa piu' bella e' stata quando ci siamo messi a fare il bilancio dell'anno passato e in assoluto per me e' stato il salto importante della nostra amicizia, che nonostante queste ultimi vicissitudini e' in continua crescita, siamo entrambi sicuri nel dire che ci troviamo bene quando siamo insieme.

Consiglio per chiunque prova qualcosa verso una propria amica e' quello di parlare, di starci male, di vuotare il sacco e non lasciare nulla di intentato, nulla di nascosto!

A presto

fine anno

2007-12-31T21:10:00.000+01:00

Rileggendo quello che ho scritto qualche giorno fa prima di andare in vacanza mi sono venuti i brividi e ho provato tristezza. Ora finalmente ho staccato un po la spina e va decisamente meglio.
Mentre ero via chiaramente ho pensato a questa situazione arrivando alla conclusione che ho confusione nei miei sentimenti verso di te; se così fosse non ti avrei solo parlato del disagio che provo a vederti con il tuo ragazzo bensì ti avrei semplicemente detto mi sono innamorato di te.
Arrivati al 31 dicembre devo dire che la cosa più bella dell'anno è stata la nostra amicizia che si è rafforzata e si è scrollata di dosso quella falsità che troppo spesso capita nel frequentare le persone; quando sto insieme a te mi sento bene e accettato in ogni sfacettatura del mio carattere e sono orgoglioso nel dire di avere anche io un vero amico.
Stasera come previsto sei fuori con lui, prima ci siamo sentiti perché non vediamo l'ora di vederci domani per farci gli auguri di persona perché detestiamo entrambi gli sms del caso.
Spero che la festa di fine anno mi distragga dalla malinconia di non passare la serata insieme a te.
Un abbraccio

a pezzi

2007-12-26T00:19:00.000+01:00

va male, molto male.
Il Natale è passato da pochi minuti e per la prima volta sono stranamente contento che sia finito. Anche oggi ci siamo visti, un'incredibile (bella) colazione alle 9 di mattina per incominciare insieme il Natale, durata 1oretta ma la doccia fredda è arrivata prima dei saluti quando si parlava di regali e mi hai raccontato quanto ti trovi bene con lui e che sei felice di aver finalmente trovato un ragazzo da amare che quasi dici di non meritare. E io li che ti ascolto, appena un attimo prima ti ho ribadito questo senso di disagio che provo ma che purtroppo devo accettare, e sentendo questo ti puoi immaginare il resto. Sinceramente non ce la faccio, forse le mie spalle non sono robuste abbastanza per sopportare questa situazione e sento che la depressione sta scalfendo le ultime difese e sta per prendere il sopravvento. Devo assolutamente distrarmi da questa situazione.
Ma facciamo un passo indietro, ieri sera siamo andati insieme alla messa di mezzanotte e lui ti ha accompagnato; i nostri amici finalmente lo potevano conoscere meglio e come è giusto che sia ad invitarlo ad uscire con noi. Tu eri veramente lo specchio della gioia per questo perché mi hai confidato che temevi che non venisse accettato e non si inserisse; la storia si ripete, sono davvero contento di questo perché so che ci tenevi molto e vedo che tra di voi sta nascendo un rapporto felice e costruito su basi solide, ma dal lato fisico (localizzato tra lo stomaco e il cuore) questo mi fa male e non riesco a controllare le mie emozioni nella speranza di lenire questa sofferenza. Sicuramente un Natale diverso, che botta.

ps: fortunatamente l'unica nota positiva di tutta la faccenda è la scoperta di una nuova amicizia, con la persona con cui avevo recentemente svelato la mia situaizone, che mi ha letteralmente soccorso e consolato anche se come una diga mi sono sforzato a tenere dentro le lacrime.

forse è meglio così

2007-12-23T09:18:00.000+01:00

La notte mi ha portato consiglio, mi ha fatto capire forse una cosa molto importante: ridimensionare la stima verso me stesso. Partendo da un presupposto che io sia migliore di lui e scervellarmi perché ti sia invaghita proprio di questa persona e non di me, mi conduceva solamente a una strada tormentata senza vie d'uscita.
Stamattina mi sono tirato su dal letto e il primo pensiero è stato: "lui è meglio di me, lascia perdere". Tu hai trovato davvero una persona speciale e io non sono nulla al confronto, bisogna essere obbiettivi e ammetterlo.
Oggi ho questa convinzione che mi spinge ancora una volta a dire "capitolo chiuso", non pensarci più, fine.

confuso

2007-12-23T00:41:00.000+01:00

Vuotato il sacco mi sono sentito decisamente meglio, poi sento altre emozioni che mi disorientano e poi ascolto la radio a caso e passa Jovanotti con la canzone Fango che mi fa pensare.. e rifletto su alcune frasi del testo (che sembra superficiale ma è molto profondo) e non so veramente dove sbattere la testa: in poche parole sono confuso.
Mi ero illuso che dopo averti parlato potessi ricominciare a stare bene e invece eccomi qua ancora una volta a pensarti e ormai sono già le 00.46, speriamo bene..
Se mi chiedo se "mi sono invaghito di te?" non so cosa rispondere, se "vorrei essere con te adesso a parlare a fiume come facciamo ogni tanto?" rispondo con un si deciso, se "forse è meglio allentare e vederci di meno?" rispondo assolutamente no ma sono tentato a provare a frequentarti di meno per cercare di stare meglio.
Stasera vi ho incontrati e per la prima volta ho notato quanto il tuo ragazzo abbia personalità e sia decisamente affascinante, devi essere fiera di averlo accanto è decisamente un grande. Poi mi guardo io e ovviamente mi paragono a lui.. perdo su ogni fronte e mi dico "ma cosa mi sono messo in testa" e "ho davvero pensato che la situazione potesse cambiare?"; so che ognuno ha le sue qualità e paragonarsi è immaturo ma l'ho fatto e quindi perchè mentire?!
Mi sto sempre più convincendo che questa vostra storia durerà a lungo e le mie lacrime bagnano la pietra che assolutamente ci devo mettere sopra.. chiuso; poi passano 5minuti e mi dico "aspetta un po di tempo, fai passare un po d'acqua sotto i ponti" e sento che creo questa illusione di giorno in giorno per stare bene e andare avanti. Mi rendo conto che questi sono pensieri confusi ma questo è quello che mi passa per la testa, d'altronde anche io ho avuto le mie occasioni per farmi avanti e ho perso il treno, che mi serva da lezione!
Non va affatto bene, ti prego tempo vieni in mio soccorso e lenisci questa ferita io lo so che non sono solo e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango

vuotato il sacco

2007-12-20T15:24:00.000+01:00

Ieri sera ci sono riuscito, abbiamo parlato.
Ora tocca a me tenere duro e guardarmi dentro e capire veramente cosa provo per te; ora lo sai come mi sento e questo mi da sollievo.
Grazie a questa chiaccherata ho scoperto che forse sono diventato adulto, quasi come uscire dal nido e incominciare a battere le ali e restare in aria; questo è sicuramente la prima cosa positiva di questa faccenda, poter parlare veramente liberamente con te, senza segreti e false maschere.
Oggi non ci siamo ancora sentiti ma confido che in un modo o nell'altro lo faremo. Chissà se proverò ancora quel pugno allo stomaco quando ti rivedrò ancora insieme al tuo ragazzo.. cmq sta di fatto che ieri sera mi sono addormentato subito e dormito bene!
A presto

risposta al messaggio di Leo:
La nostra situazione in effetti è molto simile, chissà quanti altri si trovano nei nostri panni! Io ti consiglio di parlarle di questa situazione perché ti assicuro che avere un "rimpianto" da portarsi dietro ti fa male a poco a poco e ti rovina la serenità in un rapporto. Il consiglio che mi do in questi giorni è quello di razionalizzare la situazione e coltivare l'amicizia perché se gli voglio davvero bene è così che ci si comporta. Poi dobbiamo avere pazienza, il tempo ci farà vedere se ci siamo invaghiti oppure no.. e avendo vuotato il sacco sicuramente faremo riflettere anche lei su questa situazione e chissà cosa accade con il passare dei giorni/mesi.

un amico in più

2007-12-18T16:09:00.000+01:00

come detto qualche giorno fa, non riuscivo a tenermi tutto dentro e ho sentito la necessità di vuotare il sacco qui in maniera anonima.. il blog come forma di sollievo interiore.
Oggi per caso mi sono trovato a pranzo con un conoscente da abbastanza tempo ma con cui non condivido confidenze particolari. Bhe come sono riuscito l'altro giorno a parlare con un'altra persona , mi sono fatto coraggio e mi sono lanciato e gli ho raccontato il dietro le quinte della mia vita sentimentale di questo periodo; adesso sto decisamente meglio e sento che sto "razionalizzando" meglio la situazione.

Inciso: proprio adesso mi è arrivato un tuo sms, ehehe come faccio a non pensare a te?!

Poi parlando spunta una sorpresa lui mi svela che con certezza, che tu ti eri invaghita di me all'inizio di quest'anno; beh io non ci credo molto (anche perché non vorrei illudermi ulteriormente) e comunque ti vedo così felice con il tuo ragazzo che stento a crederlo.
Cmq tra tutti i discorsi fatti e scambio di opinioni a riguardo anche lui mi ha consigliato di parlarti per "amore della verità" e così farò. Spero che non succeda che per imbarazzo o reazioni simili la nostra amicizia si incrini e lentamente si spenga la fiamma, ma confido e prego Dio affinché si rafforzi ulteriormente.
Intanto per le insonnie notturne, come suggeritomi ;) potrei aprire un'impresa di per ordinare le camere altrui.

ps: leo nei prossimi giorni ti rispondo come ho fatto con mary

risposta al commento di mary

2007-12-17T17:51:00.000+01:00

ciao mary, ho letto il tuo commento e ovviamente l'ho pubblicato. Si ero io che ti ho lasciato un messaggio ieri perché ogni tanto cerco casi simili e per farmi forza leggo esperienze altrui.
Innanzi tutto mi dispiace molto della situazione che stai vivendo, se penso che possa capitare anche a me mi vengono i brividi e non so se reggerei il colpo. Scusami se non mi presento ma ho aperto il blog (vivalavitaaa.blogspot.com) in maniera anonima perché in quel momento mi vergognavo a esprimere i miei sentimenti pubblicamente.
Ieri sera è stata davvero dura, prendere sonno per me sta diventando ogni tanto una mini-odissea.. pensa che mi sono messo a riordinare tutta la camera per investire bene il tempo notturno e ti assicuro che era parecchio incasinata.
Grazie per il consiglio, infatti è vero che prima o poi la situazione cambierà e questo vuoto si colmerà e ti assicuro che ce la sto mettendo tutta per sorridere cmq, anche se dentro di me soffro nel vederli anche solamente abbracciati.
Cmq prima delle feste ho pensato di parlarle e lo farò, esternando questa sensazione di "gelosia" misto "tristezza" che ogni tanto provo e spero e mi impegno affinché la nostra amicizia ne esca rafforzata. Penso che l'anello debole in queste situazioni siano gli uomini perché mi rendo conto per primo che siamo superficiali/orgogliosi/testardi e sappiamo buttare via anche la cosa più preziosa per poi rimpiangerla in seguito; la mia speranza è che una volta parlato con lei mi senta meglio e non finisca questa "auto-distruzione" che giorno dopo giorno mi sta logorando.
Credo infine che una donna capisca quando un uomo si è invaghito; sarebbe stupido e brutto andare avanti così e mentirle sulla vera natura dei miei sentimenti. Rileggendo il tuo post del 14 dicembre mi è sembrato di sentire le sue parole quando parli del fatto che lo paragoni al tuo "fratello maggiore"; pensa che lei me lo dice davanti a persone che conosciamo non tanto bene e sento che di questo ne va molto fiera.. quanto è piccolo il mondo e quanto siamo uguali tutti quanti!
Spero vivamente che il tempo possa riaccendere il fuoco dell'amicizia anche per te, perché io ci credo molto e mi ha reso la vita decisamente migliore rompendo la monotonia dei rapporti superficiali che fino a qualche tempo fa vivevo.. dire ad un amico "Ti voglio bene" e "Sei importante per me" mi riempie il cuore di gioia e mi da sicurezza quando corrisposto.
Ciao e buone feste

forse sono solo egoista

2007-12-16T17:36:00.001+01:00

Anche ieri sera gli ho incontrati insieme e ho provato nuovamente una sensazione di tristezza che mi ha disorientato e fatto fare la figura di quello "timido ed emozionato". Sento quasi un sentimento di insofferenza nel vederli insieme anche solamente scherzare; passato il momento sopraggiunge il rimorso e solo una frase passa per la mia testa "ho perso un'occasione" ma in fondo anche se sono contento nel vederla felice credo a questo punto di mentire a me stesso. Ok forse questo discorso è un po complicato ma è già un "evento" per me descrivere a parole in questo pseudo-diario quello che provo.
Non ce la faccio a tenermi tutto dentro, lo sapevo che prima o poi parlavo di te a qualcuno e non potendo coinvolgere gli altri amici che frequentiamo entrambi ho trovato consiglio presso una persona non più giovane che ci consce entrambi.. e qui doccia fredda. Nel parlare a lui della mia situazione è venuto fuori improvvisamente che mi sto comportando come un egoista infatti questa gelosia che mi tira giù ne è la cartina tornasole.
A caldo ho rifiutato questa analisi ma più ci penso e più mi sto convincendo che aveva ragione, non mi sto comportando bene e mi sto facendo male da solo.
Tra le altre cose che ci siamo detti, il suo consiglio più caldeggiato è stato quello di non rimuginare sull'occasione perduta perché secondo lui il nostro rapporto è perfetto per una bella amicizia non per una vita di coppia e che altre occasioni arriveranno per colmare questo vuoto, devo aver pazienza e aspettare.
Beh, confesso che questa chiaccherata amichevole mi ha dato un po di sollievo anche se sto sperimentando giorno per giorno il famoso detto "lingua batte dove il dente duole"

occasione perduta

2007-12-13T14:59:00.000+01:00

stavolta è dura; ho parlato con lei del suo ragazzo, siccome mi aveva manifestato un po di giorni fa il fatto che non gli avevo ancora chiesto "come andava".

Beh inizialmente ti ho chiesto le solite cose "come vi trovate insieme", "sei felice con lui" e "riuscite a vedervi"; le tue risposte sono state tutte positive e rispecchiano che questo rapporto è incominciato bene e sta proseguendo meglio (6mesi oramai).
Non ti nascondo che queste tue risposte mi hanno fatto male e ti chiedo scusa già da ora se ti ho risposto con un "sono contento per te".
In seguito ti ho chiesto se "è la persona giusta" e tu mi hai risposto immediatamente che non lo potrai mai sapere con certezza e quindi non ti poni questo problema perché comunque ti trovi molto bene con lui e non sai cosa hai fatto per meritarti questo regalo.
Infine ti ho chiesto se "sei innamorata"; beh qui mi ha sorpreso la tua risposta "direi di no, ma sono a buon punto; mentre lui decisamente più di me".
Il tono colloquiale e pacato che contraddistingue le nostre lunghe chiacchere mi hanno provocato un mix di sentimenti che fatico a controllare: tristemente contento. Sono contento perché ti ho visto davvero raggiante a parlare di queste cose e sento che hai instaurato un rapporto sincero, ma sono in questo momento sempre più triste perché penso continuamente che io abbia perso un treno mesi fa e che a questo punto bisogni che mi rassegni a vivere senza di te, spero vivamente di farcela e di non rovinarmi e rovinare questa bella e dolorosa amicizia.
La nota positiva della faccenda se posso trovarla è il brusco ritorno alla realtà, spazzata via dalle esili speranze che erano rimaste fino a questo momento, oggi ho perso in un solo colpo l'alfiere, torre e la regina.

inevitabile

2007-12-11T22:50:00.000+01:00

inciso: quando parlo di "lei" gli do del "tu"

anche oggi non sono riuscito a non pensare a te; l'inverno è davvero arrivato e in questo periodo tu hai mal di gola.. povera piccola! Non sono riuscito a non chiamarti per salutarti e tra un discorso e l'altro proporti un passaggio in macchina.. purtroppo hai rifiutato, che mi serva da lezione se premo troppo sull'acceleratore.
Più tardi mi hai chiamato e mi hai detto che l'idea della macchina non era male e che il tuo ragazzo ti è passato a prendere e che stavi tornando con lui, poi abbiamo parlato del più e del meno..
Era inevitabile, tu hai il ragazzo e chissà cosa mi sono messo in testa..
spero che sia tutto ok la prossima volta che Vi Incontro

solo un amico

2007-12-09T22:47:00.000+01:00

sapete quando sentite dentro di voi che la persona che vi sta accanto sta pensando qualcosa e dai suoi occhi riuscite ad intravedere il suo pensiero, beh è quello che è capitato a me oggi: "è un mio amico e sono molto contenta di averlo"
Da un lato dovrei esserne felice, ma la mia gioia è strozzata dai pensieri che continuamente affiorano. E' un periodo un po frenetico e di cose a cui star dietro full time ce ne sono tante, ma nonostante tutto sto vivendo in pieno il modo di dire "lingua batte dove il dente duole" infatti penso a lei e sono desideroso di rivederla e riabbracciarla ogni giorno.
Mi sto rendendo conto che per lei sto facendo cose davvero bizzarre, come ad esempio km a piedi per riaccompagnarla a casa con la scusa "ti faccio da scorta" oppure andandola a trovare al lavoro o all'università solamente per salutarla (passavo di qui..); ovviamente come ho detto intuisco che lei è molto contenta di questo e che questi gesti sono tipici "da vero amico", ma ora da parte mia è tutto cambiato e diverso, infatti una sua telefonata o sms provoca in me un'emozione sempre nuova.
Spero di rivederla anche domani

e chi se l'aspettava

2007-12-06T23:14:00.000+01:00

Mi sono messo il cuore in pace.
Quando inevitabilmente penso a questa situazione ormai mi impongo sempre lo stesso ritornello "fai passare un po di tempo e fai mente locale"; questo aiuta a prendere sonno (finalmente ho ripreso a dormire!) e a vivere sereno.
Anche oggi ci siamo visti per più di 40minuti e siamo stati molto bene insieme, d'altronde lei è la mia migliore amica e anche se siamo entrambi impegnati ci veniamo incontro in modo da ritagliarci un po di tempo almeno 1giorno su due. E' proprio vero, Volere è Potere.
Ormai ci si scherza sulla battuta che "stiamo bene insieme" o che "sembro il suo ragazzo" e mi ci sto abituando, le stesse frasi qualche giorno mi facevano male.
Tornando a casa questa sera riflettevo su come sta cambiando la mia vita in questo periodo(studio, lavoro, amicizie e..) e se devo trovare la cosa che più mi rende felice non ho dubbi nel scegliere questa situazione che anche se mi ha rapito i pensieri e fatto soffrire, riconosco che mi fa sentire "ViVo".
Ora la prendo in ridere e dico "e chi se l'aspettava". Ora è meglio che vada a letto..

spettacolari insieme

2007-12-03T11:17:00.000+01:00

ieri sera ci siamo visti e mentre parlavamo del più e del meno lei ha esordito con questa frase: "Saremmo spettacolari insieme". Non potevo crederci, mi sono sentito colpito profondamente il cuore ha fatto un sussulto e non ho saputo dire nulla.. lei si è accorta della situazione e mi ha chiesto se mi aveva "imbarazzato"; tutt'altro!
Per 10secondi ho potuto immaginare che fossimo insieme non come amici ma come innamorati, c'è una grande sintonia tra di noi e sembra proprio che siamo fatti per stare insieme.
In seguito sono tornato alla realtà perché abbiamo parlato del suo ragazzo, sul fatto che fanno fatica a vedersi durante la giornata perché sono entrambi molto impegnati.. dopo un po non ho saputo trattenermi al commentare l'episodio precedente con la frase "sono d'accordo con quello che hai detto prima", poi la serata è andata avanti di nuovo tranquillamente.

La vita che sorprese che ti fa è veramente imprevedibile. Cmq la mia scelta resta quella di far passare un po di tempo e capire quello che provo veramente per lei.
Sei speciale, ti voglio bene

il tempo

2007-11-29T23:43:00.001+01:00

da sempre mi sentivo "un duro" ma è capitato che pensando alla situazione che sto vivendo mi sono sentito fragile e triste.
Sembra impossibile ma penso continuamente a questa situazione e cosa potrei fare.. la mattina quando mi sveglio sono stanco (chiediamoci perché) e alzarsi da letto è veramente faticoso.
Ieri sera mi sono messo il cuore in pace decidendo di parlargli e dirle cosa sto vivendo, insomma vuotare il sacco.. dopo cinque minuti ho pensato che forse la cosa migliore da fare è aspettare, far passare un po' d'acqua sotto i ponti.
Quindi mi devo sforzare a non pensarci per non "rovinarmi continuamente la vita" e distrarmi anche se basta un suo sms per soffrire nuovamente.
Domani sera ci vediamo insieme ad altri amici, il suo ragazzo non c'è, e quello che provo è un misto di "non vedo l'ora di salutarla con un abbraccio", "spero di non fare il pirla e rovinare tutto" e "cavolo vederla proprio adesso che mi sento meglio"
Devo distrarmi, spero che la notte (e il tempo) mi portino consiglio

chi ci capisce più niente

2007-11-26T18:21:00.000+01:00

e se è solo una cosa passeggera? se sto rovinando tutto? se è un periodo in cui ho bisogno di affetto? se sto cercando la via troppo facile? se mi sto sbagliando completamente? ma se è davvero quella giusta?

una risposta ad una domanda trovata in rete di una vicenda simile che mi fa riflettere:

"Caro Cosimo, non sei innamorato, o almeno non lo sembri, né stai "proiettando" aspettative frustrate. E' solo che è troppo comodo rivolgersi alla sua "personalità innatamente seduttiva, istrionica e quasi esibizionista", alla sua "grande dolcezza, una forte carica umana e una certa premura e sollecitudine", troppo comodo per rinunciarvi, per non avere la tentazione di soddisfare così il proprio bisogno di affetto. Pensa ad avere davanti a te due ragazze. Una è una sconosciuta, dovrai faticare per fare conoscenza, per conoscerla, per conquistarne la fiducia ed averne affetto. L'altra già ti da tutte questa cose. Qual è la scelta più comoda per avere affetto? L'unico problema è che lei ti da affetto, si, ma come amico. Il pretendere che ti dia affetto come amore è un po' come abusarne. Lo fa come amica, come un'amica che ti darebbe volentieri qualcosa che ha perché tu ne hai bisogno. Ma tu, come amico, non devi approfittarne. Per fare un parallelo con qualcosa di concreto: come amica ha piacere di accoglierti in casa sua, ma sarebbe un abuso se tu pretendessi di installarti in camera sua "armi e bagagli". Non tradire di nuovo la sua fiducia. Lei ne ha in te, come dimostra la volontaria od involontaria rimozione delle cause del vostro precedente allontanamento."

ci stiamo avvicinando alle 24 e sono sveglio più di un grillo..

la consapevolezza

2007-11-26T12:46:00.000+01:00

Altra notte dormita "male"
La fatica a prendere sonno ahimè sta diventando cronica.. ovviamente non riesco a non pensare a questa situazione e ai gesti o alle frasi che lei mi ha detto nel corso della giornata e a quelli che io avrei potuto fare.
Sono veramente fortunato ad avere almeno 1 persona che posso senza dubbio chiamare Amica, quindi questa situazione particolare dove sto vivendo un mix di sentimenti è comunque positiva ma forse vissuta male.

Ahimè anche oggi ci siamo visti e ad una solita domanda "come stai?" mi sono sentito quasi colpito e per la prima volta ho perso la spontaneità di una risposta sincera.. che situazione, avere questo problema e non poterne parlare proprio con lei che mi conosce bene e mi sa sempre ben consigliare.

Ormai sto prendendo la consapevolezza che questa non è una "sbandata" o una situazione irreale ma una realtà concreta dove il cuore ha preso il sopravvento sulla ragione, mi sa che mi sono innamorato di nuovo. Per fortuna riesco ancora ad essere lucido a non commettere "errori", vediamo.

la miglior risposta

2007-11-26T12:40:00.000+01:00

Contrariamente a quanto pensassi, hanno risposto quasi immediatamente alla mia domanda; ecco di seguito quella che mi ha colpito di più:

"secondo me l'amicizia tra uomo e donna esiste eccome! bisogna saperla coltivare..come l'amore d'altronde!!
io vivo una situazione simile..ma pur di nn perderlo sono disposta ad essergli amica x sempre..in questo modo posso essergli vicina se mai avrà bisogno..e in questo modo lascio tempo al tempo x capire se si tratta di Amore o meno...e la stessa cosa avrà lui..tempo x capire se é solo amicizia o possa esserci qualcosaltro!!

continua ad essere il suo migliore amico..e nn dare mai consigli che facciano solo bene a te..pensa al suo bene.. tempo al tempo....se son rose fioriranno...
buona fortuna!!!"

yahoo answers

2007-11-25T01:42:00.000+01:00

Ricercando un po' di "esperienze simili" mi sono imbattuto in yahoo answers, quindi ho postato il seguente messaggio dopo aver letto alcune risposte ad altre domande che mi sono piaciute soprattutto perché fatte da ragazze. (secondo me obbiettive e desiderose di aiutare veramente) Speriamo bene..

Innamorato della migliore amica che ha il ragazzo che conosci, che fare?
.9mesi fa avevo la ragazza e lei come amica poi diventata la migliore (la mia ragazza era gelosa di lei)
.mi sono lasciato con la mia ragazza perché abbiamo capito entrambi che non potevamo fare il passo "definitivo"
.la mia amica ha trovato il moroso e ora mi sembra di vivere la situazione inversa!
.da alcuni giorni mi sono accorto che vederla con il tipo non mi fa stare sereno
.quando siamo solo io e lei sto davvero bene
.recentemente abbiamo parlato di suoi problemi in familia e tuttora non riesco a non pensare come aiutarla
.ieri sera siamo andati a casa di amici(senza il suo ragazzo) e quando l'ho accompagnata a casa in macchina mi sentivo "legato" e imbarazzato (per la prima volta in vita mia con lei)
.sto prendendo coscienza di essere "forse" innamorato
.la mia razionalità mi spinge a dimenticare tutto e non "provarci neanche" per non farla soffrire o creare casini

per questa situazione particolare ho aperto un blog per fare un po di outing: http://vivalavitaaa.blogspot.com

si inizia, che emozione

2007-11-24T21:39:00.000+01:00

salve a tutti, questa è la prima volta che vi saluto.. devo ammettere che sono emozionato.
Perché questio mio blog? perché sento il bisogno di raccontare questo momento particolare che sto vivendo.

Pronti.. via.

Credo di essere innamorato, sono alcuni giorni che penso ad una ragazza che fino a 1mese fa avrei definito come la mia migliore amica e sto perdendo il sonno.
Problema1: ha il ragazzo da alcuni mesi che conosco e mi sta pure simpatico(e sono contento per lei).
Problema2: sei mesi fa la situazione era inversa, io avevo la ragazza e lei single e non ero felice pienamente e la risposta ai miei perché era li davanti a me.
Problema3: non mi sembra giusto "esternarle" i miei sentimenti e le mie incertezze perché la vedo felice e l'ultima cosa che vorrei al mondo sarebbe quella di incasinarle la vita perché le voglio davvero bene e non mi sembra giusto.

ah, perché il nome "vivalavitaaa" con tre A? beh vivalavita era già occupato..